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だらしない

772 8 ariorih 2019.02.20

ariorihです。28歳の主婦です。
どこから話せばいいかわからないので取り留めなくなってしまいますが、今は子育て中で専業主婦です。
社会人の頃は、在庫管理や発注に関する業務に携わっていました。ですが、その仕事の中で、きちんと管理しなければいけない在庫数をめんどくさがって数えなかったりと、とても適当に働いていました。今考えるとなんでそんなことをしていたのか自分でも理解できません。
現在は専業主婦で家計の管理を任されていますが、買ったものを買わなかった事にして支出を減らし、赤字にならないようにし、お金が足りなかった分は風俗で働いて補てんしています。
夫にお金がないと言いづらいこと、物を買ってしまう、外食してしまうことなどで、月のやりくりができません。
足りなくなって風俗で働く事に対して罪悪感がとてもあり、こんな生活辞めなければいけないと思っていますが、辞められません。
夫にお金がない事を伝えればいいのですが、やりくりが下手だと思われる、何に使っているか聞かれるのが、無駄遣いかも知れないと思っているので後ろめたくて言えません。
バレて怒られ、信用を失くすのが怖いのですが、どうしても適当にだらしなくなってしまいます。
自分でも無駄遣い、風俗を辞めなければと思いますが、その場面場面になると、どうしても止められないのです。
なにをやっているのかと、自分でも呆れています。
普通の人は、家計が赤字になるまでお金を使いませんし、足りなくなったからといって風俗で働いたりしないと思います。

私の母親は厳しく、しょっちゅう怒鳴られていたので、悪さをしたのがバレるのが怖く、何度も誤魔化したり嘘をついた事があります。一度嘘をついて酷く怒られ、修道院に預けると言われた事がありました。
怒られたのも、私が提出物を見せなかったりしたせいだったと思います。今だったらすぐに見せればいいと思うのですが、当時はなぜか怒られるまで提出物を見せなかったりしていました。
だらしない性格の一言で片付けられるほどではなく、他人に迷惑をかけてしまっていると思います。
そんな性格を隠して夫と結婚し、今ではこの有様です。
夫にすべて話すのだけは怖くてどうしようもなくて死にたくなってしまいます。その事で毎日眠れないほど悩んでいます。また繕って隠し事をしてそんな事だから駄目なのだと思われるでしょうが、何よりも怖いです。
根っからのだらしない性格を変えることはできるのでしょうか。

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コメント一覧

8件の投稿を表示中1-8件目（全8件）

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約7年前

退会したユーザー

ariorihさん、今晩は(*^-^*)
こちらこそ、お返事ありがとうございます。

＞あとは、私は完璧な人間でなくても存在していいと少し思えました。まだ完全に認めるのが怖いですが。

これもね「私、完璧な自分じゃなくてもいいって思うことが、まだ少し怖いんだよね〜。今はね〜仕方ないよね〜。だって怖いんだもんね〜。」

ってね、これも「自分を慰めてあげて」ね〜(笑)

＞ほんの少しずつできるようになればいいのかもしれません。

うんうん、そうなのよ〜。あなたのペースでね、少しずつでいいのよ(*^-^*)

人に助けを求めることが怖いと思ってる自分、完璧じゃない自分を認めることが怖い自分を、大丈夫だよ〜今は怖くていいんだよ〜って慰めてあげてちょうだいね。

少しずつ、少しずつ、紐解いて、拗ねてる自分と仲良くなることで、あなたの悩みも少しずつ解決されるかと思うわ(*^-^*)

また、何かご相談されたいことがあれば、お気軽にお話を聞かせてちょうだいね〜！
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約7年前

ariorih

ひなぽかさん、お返事ありがとうございます。
誰が「あなたは助けを求めてはダメな人で、価値のない人」だと思ってるのかというと、他人全員かと思っていました。が、よく考えると自分自身でした。(p_-)

「わざわざ自ら、自分の価値を落とそうとしてる」その通りです。

人に助けを求めたらいけない。私は完璧でなければならない。と、幼い頃からずっと思い続けていました。でもそれは違うんですね。
母親の言う事は絶対だと信じきっていたので、びっくりしました。

ひなぽかさんの言う通り、「出来ないと思ったことで焦ったり、不安になったりすることで、人の手を借りたいけれど、それをしちゃダメだと信じてきたことで、うまく人にばれないように誤魔化しながらも、何とかその場を納めようと頑張ってきた」事に疲れました。私は完璧な人間でなければならない。そして完璧な人間だ。と信じ続けていましたが、今までの経験から、そうじゃないと薄々気付いていて、本当の自分と理想の自分とのギャップを痛感する度に、生き辛くなっていったのだと思います。
そうして、拗ねていじけて、何事にも、どうせ私はできない。完璧じゃない私はいらない。と、拗ねていじけてしまったんですね(..)

こうしてひなぽかさんの力を借り、１つづつ紐解いていくと、なぜ辛いのか、どうすればいいのかが少しずつわかってきました。

自分の苦手な事を認め、人に助けを求めるのはものすごく怖いです。でも、そうする事で必ずしも見放されたり嫌われたりする訳じゃないんですね。
他人から完璧な人間だと思われないと自分の存在価値が無いと思っていたので、ここの所上手く行かない事が多く、死にたくなっていました。子育てで自分の思い通りに行かない事ばかりで、「完璧で無い自分」に不安が募っていたのも原因です。

言葉で自分の気持ちを表現するのは難しいですね。(..)
でも、なんとなく、今まで辛かった自分を認めてやりたい気持ちになりました。
あとは、私は完璧な人間でなくても存在していいと少し思えました。まだ完全に認めるのが怖いですが。
ほんの少しずつできるようになればいいのかもしれません。
今までは失敗するのがとても恐ろしく、すぐにできなさそうな事は初めからやらない事がたくさんありました。

親の価値観は絶対じゃないと知っていたつもりでしたが、今回相談した事で初めて腑に落ちました。
何もできなくても、そこに居るだけで愛おしい存在なのだと、自分の子供に感じているように、私の事も少し大切にして行けたらなと思います。

自分の事が少し理解できて良かったです。
ありがとうございます。
またすぐに相談するかもしれません。その時はどうぞよろしくお願いします。
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約7年前

退会したユーザー

ariorihさん、こんにちは(*^-^*)
お返事くださってありがとうございます〜。

＞どうして私は「人に助けを求めてもいい人」、そこにいるだけで「価値のある人」なのでしょうか？？

ごめんなさいね〜、ここは質問を質問で返しちゃって申し訳ないのだけど、逆に誰が「あなたは助けを求めてはダメな人で、価値のない人」だと思ってるのかしらねっ？

＞私には何も１つも良いところがないと実感しています。

＞簡単な事が１つできても、同じ事もっと上手くやれる人はたくさんいるのに、わざわざ自分に価値を見出す事ができません。

確かにね〜この世の中には、自分よりも上手な人がいて、上には上がいるのよね〜。

そしてね、あなたは、そういった人達と常に比べることで「わざわざ自ら、自分の価値を落とそうとしてる」のよね(^_^;)

＞他人と比べずに、自分にできる事を褒めてやらなきゃなんですかね？

最初に質問させていただいた答えなのだけど、これは「あなたが自ら、自分は人に助けを求めてはいけない、自分に価値を見いだしてはいけない」と「自分で、今日まで、ずーーーーっとダメ出しをしてる」のよね。

＞自分が嫌いすぎて、こんな自分にはいつか愛想が付くんじゃないかと思います。

あなたが自分を嫌いだと思う理由は、実はとても単純でね「たんに、子供のように拗ねてるだけ」なのよ(笑)

で、今の拗ねてるあなたを「あなたが嫌っている」だけであって、相手が「あなたを嫌ってるかは分からない」のよ〜？

でね、ここが大事なのだけど「愛想をつかれるのではないか」と考えてらっしゃってるようだけど、これもね「あなたが今の拗ねてる自分に愛想がついてきた」ということであって、本当は「あなたは、素直な自分が好き」なのよね。

あなたは、本当は自分のことが大好きだけど、何かをきっかけに「自分で、自分にダメ出しをしてしまってる」ことで「自分で自分をダメな人間だと否定してしまってる」のよね。

でね、本当はここでも「自分はダメな人間じゃない！」と思ってるのに、自分よりも出来る人を見ることで「やっぱり自分はダメな人間なんだ…」自分を責め続けてきちゃったの。

更には、自分を責め続けることにも限界がきちゃったことで「あー！！もういいよ！私はダメな人間でいいですよー！だから、もう誰の手助けも借りませんよー！一人でやりゃあいいんでしょー！(*ﾟε´*)ﾌﾟｰﾝﾀﾞ!!」と「拗ねてる状態が今のあなた」なのよね(笑)

＞でも夫は羨ましいです。私から離れられるから。私はどんなに辛くても苦しくても自分からは離れられないんです。

あなたもね、旦那さんのように、あなたから離れてもいいのよ？(爆)

でね、私がここでいう離れていいとお話をしてるのは、あなたが「自分は助けを求めてはいけない人間という考え方から離れた方がいい」ということなのよね。

過去に誰かが、あなたに「人に助けを求めてはいけないのよー！自分の力でやらなきゃダメなのよー！」みたいなことを言ったことで、あなたは今もそれを守ってるのだろうけど、それは「言った本人が勝手にやってればいいだけ」であって、あなたは「それを素直に守らなくてもいい」のよ？(笑)

多分、過去にあなたがまだ素直だった時に、誰かにそう教えられたことで、今日まで一人で頑張ってきたんじゃなぁーい？

でもね、それもね、ほとほと疲れたことでね、出来ないと思ったことで焦ったり、不安になったりすることで、人の手を借りたいけれど、それをしちゃダメだと信じてきたことで、うまく人にばれないように誤魔化しながらも、何とかその場を納めようと頑張ってきたんじゃないかしらっ？(^_^;)

今はね「私は自分のことが嫌いだしー！価値のない人間だしー！」と拗ねてもいいのよ。

だってね「拗ねる癖が長年に渡って、もう体に染み付いてしまってる」と思うから。

なので、これからも「どうせ私は〜」と思ったときは「あ、私、今すごーーく拗ねてるな〜(笑)」と気付いて欲しいの。

でね、拗ねた自分を子供をあやすように、自分で自分をあやして欲しいの。

「あー！また拗ねちゃったねー！だってねー、拗ねたくなっちゃったんだもんねー！仕方ないよねー！怖かったね〜、不安だったんだもんね〜( *´艸｀)」って、とことんあやして慰めてあげてちょうだい。

そうすることで、少しずつ「拗ねる自分が許せてくる」から。

そうなった時は「じゃあ、なんで自分は拗ねてたのかな？ほんとはどうしたかったの？」と、自分に聞いてみて欲しいのよね。

「本当は、どうすればいいかわからないのー！人に聞いて助けを求めたかったんだけど、聞いたら怒られそうで、怖くて聞けないの〜！｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡」

と、心がそう思ったのであれば「あなたが困ってることに対して、とても得意そうな人に意見を求めてみる」ことを、勇気を出してやってみるといいわ。

それを繰り返していくうちに、自分のことが今よりも嫌いではなくなるだろうし、過ごしやすくなっていくかと思うわ。

ここまでお話をさせていただいたけど、あなたが求めている答えではなかったら、ごめんなさいね〜(^_^;)

まずは、旦那さんに「素直に金銭管理は苦手だということを話した上で、一緒にお金の管理をしてもらう」ことをお話された方が良いかと思うわ(*^-^*)
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約7年前

ariorih

ひなぽかさん、コメントありがとうございます。
どうして私は「人に助けを求めてもいい人」、そこにいるだけで「価値のある人」なのでしょうか？？
私には何も１つも良いところがないと実感しています。
簡単な事が１つできても、同じ事もっと上手くやれる人はたくさんいるのに、わざわざ自分に価値を見出す事ができません。
他人と比べずに、自分にできる事を褒めてやらなきゃなんですかね？
自分が嫌いすぎて、こんな自分にはいつか愛想が付くんじゃないかと思います。
でも夫は羨ましいです。私から離れられるから。私はどんなに辛くても苦しくても自分からは離れられないんです。
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約7年前

退会したユーザー

ariorihさん、お返事ありがとうございます(*^-^*)

＞私は人に助けを求めることが苦手です。人に否定されるとものすごく動揺し、自分はなんて駄目な人間なんだ、生きてる価値が無いと思ってしまいます。

そうなのね〜…自分のことを、そんな風に考えてしまうことでね、今まで生き辛さを感じてしまっていたと思うの。

そう考えながら今日まで生き続けるのは、本当に辛かったわよね〜(´；д；｀)

だから、敢えて言わせてもらうわね。

あなたはね「人に助けを求めてもいい人」なの。

あなたはね、そこにいるだけで「価値のある人」なのよ。

あなたをね「ちゃーんと認めてくれる人」はいるの。

あなたがね「こんな自分はダメな自分で、人にバレてはいけない」と隠している自分を、実は「受け入れてくれる人はいる」のよ〜。

過去に、あなたのお母さんはね、そんなあなたを「認めてくれなかった」かもしれないけれど、それでも「認めてくれる人は、他にちゃーんといる」のよ。

＞無価値感、希死念慮が小さい時からあります。長年生き辛さを感じて生きてきましたが、ここに来て、結婚してお金や家計の事でこんなにも自分で自分の首を絞める事になり、酷く反省しています。

うんうん、今日までね、あなたは本当に頑張ってきたと思うわよ〜。

結果はどうであれ、それでもね、やりたくないことまでやって、頑張ってきた自分を、まずは、いーっぱい誉めてあげてちょうだい！( *´艸｀)

そしてね、これからは「苦手だと思うことや、出来なくても困ってることがあったら、その分野で得意な人達から、どんどん知識や知恵を借りてもいい」のよ。

だって、あなたは人に助けを求めても良い人だから。

そしてね、あなたが自分で「ここは自信がある！」といった分野では、困ってる人達がいたら、あなたの知識や知恵を、どんどん貸してあげていいのよ。

この世はね、あなたが思ってる以上に「実は優しい世界」だから、勇気を出して「そっちの世界に飛び出してみて欲しい」わ〜( *´艸｀)

＞実は、家を買う事になり、夫から家計を見直したいと言われ、このような事態に陥りました。これからはこまめに夫に出費を報告しようと思います。

＞本当に今回の件で自分のお金の管理のできなさに呆れ、反省しました。

ここもね、あなたは「自分のことを誉めてもいい」のよ〜？

だってね、金銭管理が苦手なのに、それでも頑張って一生懸命に管理してきたのだもの。

「私、すんごーーーく管理すること苦手なのに、それでも頑張ったよなぁ〜。すごーーく怖くて辛かったけど、それでもよくここまでやったよなぁ〜。私、すごいなぁ〜」って、めっちゃくちゃ誉めてもいいのよ〜〜？(笑)

だって、本当に頑張ってきたんだから！(*^-^)b

だから、あなたの言うとおり、これからは思い切って「旦那さんに管理してもらう」ぐらいの勢いで、こまめに旦那さんからのアドバイスを受けてもいいかと思うわ〜。

そこから「金銭管理の知恵や知識を学んでいく」ことで、あなたも徐々に管理の仕方が自然と変わるかと思うのよね(*^-^*)

自分のことを、今は嫌いと思ってもいいのよ。ただ、あなたが「今まで、とても頑張ってきたことには変わらない」のだから、時には「自分のことも誉めてあげて」ちょうだいね〜。
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約7年前

ariorih

ひなぽかさん、udo-greenさん、コメントありがとうございます。
私の性格を受け入れてくれて、救われました。
私は人に助けを求めることが苦手です。人に否定されるとものすごく動揺し、自分はなんて駄目な人間なんだ、生きてる価値が無いと思ってしまいます。
無価値感、希死念慮が小さい時からあります。長年生き辛さを感じて生きてきましたが、ここに来て、結婚してお金や家計の事でこんなにも自分で自分の首を絞める事になり、酷く反省しています。
夫には、毎月のお金が足りない事がある、外食や遊びに使う出費を減らそうと言ってみようと思います。
実は、家を買う事になり、夫から家計を見直したいと言われ、このような事態に陥りました。これからはこまめに夫に出費を報告しようと思います。本当に今回の件で自分のお金の管理のできなさに呆れ、反省しました。
お二人のコメントを読んで、自分1人ではないことがわかり、こんな自分が大嫌いですが、なんとか死なずに生きて行こうと思う事ができました。
ありがとうございます。
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約7年前

退会したユーザー

ariorihさん、こんにちは(*^-^*)
ご相談内容、拝見しましたっ。

ariorihさんのお話しを拝見して「過去の私に似てるな〜」って思っちゃいましたっ(笑)

私の母親もね、結構厳しい人でね〜私に「だらしない」とか「根性のない弱い子」とか、色々言ってきてたわ〜。

その度にね、私は自分のことを「だらしない子で、根性のない弱い子なんだ」と思って、一生懸命、だらしないと言われないように、根性のある強い子になろうと頑張ってたの。

でもね〜…すんご〜〜〜くしんどかったし、ダメな自分を直そうにも直せなくて、ariorihさんと同じように、私も「親に隠したり、嘘をついたりしてバレないようにし続けてた」のよね(笑)

＞根っからのだらしない性格を変えることはできるのでしょうか。

でね、ここからは「はぁ？！(；ﾟДﾟ)」って驚かせてしまうかもしれないけど(笑)もし私のコメントを読むことで嫌な気持ちになったら、スルーしてちょうだいね。

私もそうなのだけど…その性格は「あなたの元々の性格」だと思うので、ハッキリ言っちゃうけど「直らない」と思うわ(爆)

ariorihさんがおっしゃってるように「根っからの性格」だから、直そうと必死になるからこそ「その反動がデカくなる」のよね(笑)

だから「必死で周りの人に隠したり、風俗に行くことで誤魔化そうとしちゃう」のよね。

でもね、ここで勘違いしないで欲しいのだけと、あなたの「元々の性格」は「だらしないものでもなく、ダメなものではない」ということを「知って欲しい」のよ〜。

あなたのお母さんは、過去にあなたを厳しく怒っていたと思うけど「それは、お母さんが勝手に、あなたに自分の理想を押し付けてきただけ」であって、実は「あなたの性格に問題がある訳ではない」のよ〜？？

だからね、私がお伝えすることは…。

もう、自分は「お金の管理をする才能がない人間なんだと自覚して、きれいサッパリお金の管理をすることをやめる」ことが大切かなぁ〜と思ったの(笑)

だってね「お金の管理をしよう」とすることで「やりたくないことをやってしまうことで、罪悪感を感じる」のでしょ？

今までもね、何とか自分で金銭管理をしようと、色んな方法で頑張ってこられたと思うの。

それでもね、どうにもならなくて、上手に管理できない自分を責めて、誰にもそんな自分を見られないように、やりたくないことをやって、罪悪感を感じながら、頑張ってきたのよね。

もうね、十分に頑張ったと思うわ。

だからね、これからは、もうそんなに頑張らなくてもいいのよ？

これからは、とても勇気がいることかと思うけど「自分には管理する才能がない」と認めてしまうことで、そこから「旦那さんなり、金銭管理の上手な人の助けを借りる」ことが、今のあなたには必要なことじゃないかと思ったの。

多分、あなたは「人に助けを求めることが苦手な人」なんじゃないかしらっ？

人に助けを求めれば、お母さんのように「厳しく怒られる」と思ってるから。

でも、それは「勘違い」であって、お母さんとは違って「あなたを喜んで助けてくれる人はいる」のよ〜？？

自分には管理する才能がないと認めて、周りの「管理する人に助けを求めてみる」ことで「今まで気付くことができなかった、新たな発見が見つかる」かと思うわ(*^-^*)

他にもね、あなたに合う方法が見つかることを、ここから祈ってるわね！
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約7年前

退会したユーザー

こんにちは。
私もやりくりが下手な主婦です。お気持ちわかりますよ。

過去のお仕事していた頃、適当にしてしまった事は
若気の至りという事で、誰でも一つや二つはあるように思います。
私も思い出すだけで発狂しそうになるいい加減な事をした事もあります。
それでも、それをフォローしてくれた人がいて、それで何とか回っている。
それに真面目にやっていた事だってたくさんありましたよね、
誰かをフォローした事だってあったのではないですか。
だからそんなに自分はダメだなんて責めなくて良いんですよ。

お金、足りなくて自分の貯金崩している人は意外といるんですよ。
私の周りでも結局言えなくて苦しくなって別れた人もいます。

私も始めは言えなかったのですが、もう自分の貯金を崩すのが嫌になって
「足りなかった」と少しずつ言うようになりました。
夫は別に責めもしなかったし、自分の小遣いもあげてしまうぐらいでした。
お子さんもいるのですから、多少掛かっても仕方がないですよ。
勇気を出して足りない事を相談してみて下さい。
意外と旦那さんを見直してしまうかもしれませんよ。

どうしても罪悪感があるなら、自分が普通にパートでもする事です。
確定申告などあれば、働いていたのがばれる事だってありますよ。
自分を責めて傷付けるような事はもう止めないといけないと思います。
お小遣いが足りないからパートしていい？って言うぐらいなら出来ますよね。

だらしないのが悪いんじゃないですよ。
緩い自分の性格は、私は結構気に入ってます。
神経質より良いじゃないですか。
もう無理しないで下さいね。
旦那さんとちゃんとお話し出来るよう応援しています。
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