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こんな最低な自分はどうしたら変われますか…(長文)
visibility832 chat2 edit2020.08.29
それから入学式が始まって、授業も始まって、今まで暗かった自分は捨てて変わるんだって生活習慣を変えて、普段やらない筋トレも始めて、新しい友達作ろうって頑張って人間関係も勉強して、授業にも専念して、それまで体験しなかったことも出来て、とても嬉しかった。自分を変えるためにと思い、インスタを始めた。正直に生きていいんだって思えて生きる喜びを知れた。それから、友達できたって実感湧いて、好きな人とも出会えて、いつもハッピーって思えて、全てが楽しかった…。
でも、それは長くは続かなかった。ある日、好きな人との電話の後、なぜか急に激しい虚無感に襲われて、その日からそれまでの自信が静かに消えて、なんなんだろ自分ってなって、その翌日から自分が嫌になった。明るかった自分が高校生の頃のような暗さに戻った気がして、さらに焦りと苛立ちがきて、どうしようにも人に相談することが怖くて出来なかった。
それまで考えていた夢にも自信が持てず、それまでできていた友達が遠くに感じて、相談しようにも人が怖くなって話しかけずになった。
もう怖くて怖くて。今も怖い。それから、友達だと思っていた人にこの前の明るかった自分を思い返しながら話しかけたら、他人行儀されて、心が折れた。最初の頃に頑張っていた自分と今を比べるととてもとても痛く感じる。虚しさをも感じてる。外を歩けば、自分と同じ年の人達が友達を連れて楽しげな空間だった。その空間を味わいたいがために大学に入った。
こんなこと言うべきじゃないって分かっててもごめん…。それまで生きる意味って人と接してるだけが精一杯だったから。夢や先のことなんて考えてなかった。言い訳だよね。こんなこと。言ってもだから怖いんだ。人に言うのが。
それでね、暗くなった自分があれからずっともう1年も経っていて、大学に行くのにも億劫にもなってから、かなりの数の再履修をとってしまって、自業自得って分かってても毎晩毎晩、絶望的で死ぬことを考えてばかり。逃げようとしてるんだよね。
自分は訳あり外国人。留学してるわけではなく、ビザは家族滞在になってるせいで奨学金が貰えず、親は国の教育ローンで払ってる。ほんとは親が払ってるなら自分は頑張らなくちゃってなるはずなのに、自分はそうならない。もし、自分のお金なら学校をやめたら、その奨学金は自分で払わなくちゃいけないから、どんな職についてもこっちの生活が苦しくても、親の負担も少ないだろうって考えてたのに、家族滞在のせいで自分は親の下で生きている。それが嫌なのに。
今はコロナでオンラインだからかもしれないけど、さらに悪化してる。オンラインでも声をださなきゃ行けない授業はかなり億劫。辛い。それからというもの、毎日もう学校やめたいって気持ちに駆られてる。奮い立たせようにも自分に現実逃避しすぎてばかりか口が達者で、動こうとしない自分はどうしたらいいですか…
こんな最低な人間でも生きれると思いますか？
支離滅裂に綴ってしまいました。ごめんなさい。どうしても言いたくて
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