お風呂が住処の日記

visibility53 chat2 person退会したユーザー edit2023.11.27

何がしたいかの前に、どうありたいかがくるかもしれない。

私は私らしくありたい。自分に正直でありたい。
世界中の人間が私を否定しても、私だけは私を肯定したい。

…全部全部今までの自分が叶えてやれなかったところだ。

昨日は書かなかったけれど、
昨日はまた自分らしさを出そうとした数少ない瞬間を夫に否定されて、
すごく落ち込んだ、そしてそれを伝えると、
私が間違っているからそれを直してあげてるんだと。

私が私であることを否定することはもう許さない。
私がやりたいことを否定することはもう許さない。
自分の定規でしか人を測れない人間に人をジャッジする資格はない。
私を尊重してくれないなら私ももうあなたの意図はくまない、私のやりたいようにする。

夫もいいよというので私が主導権を握り、私のやりたいようにやった。
正直、こんなに自分の好きに振る舞うのは初めてだったけど、怒りと我慢していた自我が吹き出し気持ちのままに動いた。

…なぜか上手くいった。拍子抜け。引きまわされただけの夫もなぜか満足そうだった。あたりはすっかり暗く寒くなってたけど、やりたいことをやれた満足感で心は暖かかった。明確な意図を持って動けば追い風が吹くのか、好きにやってる間は一切邪魔は入らなかった。

なんだ、私は100%私をやればいいのか？
好きにしてよかったのか？むしろその方が上手くいくのか？
ちょっとびっくりした出来事だった。

star今日よかったこと♪

怒りと悲しみというブースターは必要だったけど、自分らしく動けた。
本当の自分なんかいない場所から自分を生きる方向にシフトするまで、だいぶ進んだ。
人の気持ちなんか考える必要なかったのか？？こんなにわがままでいいのか？？
自分の幸せを願ってくれる人と居るのに慣れてなさすぎて、ちょっと拍子抜け、びっくり。

favorite読んでくれた人へのメッセージ

こんな駄文を読んでいただきありがとうございます。
お風呂場からは以上です🛀

※ログインするとこの日記をフォローして応援できます