話を聞かない息子

860 3 moco04 2021.06.01

支援級に通う3年生がいます。

知的な問題がある息子ですが、それ以前に人間性として問題を抱えています。
まずルールを守ろうとしません。
先生や周りの子に止めるように忠告されても、顔をニヤニヤさせたまま悪びれも無く無視します。
例えば、通ってはいけない通り道があったとすると、止められると分かっているのにも関わらず、わざわざ嫌がらせのようにその道を通っていきます。

そういう件があり登校時付き添いし、
校外学習時も私が付き添うことになっています。

親の私が見ている中では面倒なことになるので勝手な行動の抑制になるようです。
私は平然とルールを無視する息子を見るとその場で張っ倒してしまいたくなります。
当然、交友関係も無いので嫌がらせにも悪びれも無く過ごしています。

普段家では勉強時、私が見てやらないと進みません。そして飽き性なのでグズグズ進むので夕ご飯近く掛かってしまいます。
それなのに、やはり私の言うことに反抗的でバカのくせに意地っ張り。
やって！と言うのにやらない！の一点張り、そういう攻防がいつも続きます。
何もできないまま時間だけが過ぎ
昨日はつい自主学習用のノートを破り捨ててしまいました。
私は自傷行為の代わりに自分も服をビリビリにハサミで切り裂きました。
彼は泣きじゃくってゴミ箱を漁って直そうとして突き飛ばしました。もう直らないのに必死でそれも腹が立ちました。
それがわからないほどに知能が遅れているのです。

旦那には虐待だ、精神科に行け。おかしいのは息子ではなくお前だ。と言われます。
そして息子の悪行は今日も学校で行われていることでしょう。
私が悪いのです。
普段のこうした態度も息子の学校生活に現れているんです。自分が100%悪いのに、忠告されたり止められるとすぐ周りの子を叩くそうです。

全部、全部が私のせい。

なので私が息子を連れ失踪しようと決めました。
私は幸いにも専業主婦で社会的に責任のある立場では無いし、
学校にはしばらく休むことを連絡さえすれば迷惑掛けません。
うちの家庭が周りから色眼鏡で見られるかもしれまでんが
息子の悪行が今後も続き周囲に迷惑掛けることが続くくらいならそのほうがマシだと考えています。

子供の性格は成長過程で改善していくとは思えません。
彼は勉学も運動も芸術面もポンコツで生きていく意味なんて持ち合わせていません。
私も彼と関わっていけば、悪い子になるばかりです。

誰とも関わらずひっそりとこの世から居なくなったほうが周囲の人たちのためだと考えています。
私は間違っていないと思いますが、一応書き込んでみました。

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コメント一覧

3件の投稿を表示中1-3件目（全3件）

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約2年前

退会したユーザー

moco04さん、こんにちは。

早速心理学の先生に相談することができてよかったですね。あなたは真面目にきちんとお母さんをしようとしたために、一人で抱え込み過ぎたのです。子供はみんなが関わって育てていくものです。これからは頼れることはしっかり周りを頼ってください。そして、ご自分をもっと褒めてあげて労わってあげてください。

親子にも適度な距離感というものが必要です。あなたのためにも息子さんのためにも少し息つく間を取れるようにすれば、いい親子関係を作っていけますよ。肩の力を抜いて、ゆっくりゆったり構えて生活していってくださいね。
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約2年前

moco04 10代前半男性

的確なアドバイスありがとうございます。

今朝、窮地に陥った様子の私を見て、主人が発達支援の心理学の先生に電話をし、対面で相談いたしました。
本来予約をしなければいけない所を急遽枠を作って下さったそうです。

私はいつも、自分のことよりまずは子供のことを重視し、自分の心配など後回しにしておりました。
きっと主人が電話しなかったら誰にも相談しようと思わなかったです。
死にたい想いを話すなんてネット上ならまだしも、対面で話すなんて恥ずかしくて…すごく話しづらかったですが、そこで全て打ち明けました。

改善策というよりは悩みを打ち明ける、という一歩を踏み出せたということで本日は終わりましたが、早めの予約が必要と判断され1週間後、またお話させていただく予定です。

子供の発達の状況で、私はずっと自分を責めてきました。
昔絵の才能を見出せてあげたら、もっと本をよんであげたら、もっとお外で思い切り遊ばせてあげてたら、今こうはならなかった。
子供の将来を潰す行為をしてしまった。
全部私のせい、私のせい…。

負い目を感じ焦りから、宿題も私が付きっきりで、学校の宿題のほかに自主学習の問題を作り夕ご飯の時間が過ぎても続けるような行為をしていました。
なんとかしないと息子の成長が遅れてしまう。私が全て何とかしなければ…。
他のことを投げ打ってでも子供に問題をやらせようとしていました。

でもそれが間違っていたことにやっと気付きました。
問題は本来自分一人で解かなくてはいけません。
それなのに私の必死な重圧から逆に勉強欲が下がってしまい、間違いを恐れるようになって分からない部分も訊いてこなくなってしまいました。

息子という存在を認め、そこからどう対処していこうか、みんなで考えていきましょうと言われ初めて肩の荷が少し降りたのでした。

nakisunaさんから返信を拝読したのは相談後のことでしたが、言われている内容はとても的確だと感じています。

私はよく息子へは心のブレーキが効いていないと言うのですが、ブレーキが効いていないのはむしろ私の方だったようです。

私はもう少しのところで、自分の家族を不幸に陥れてしまうところでした。
自分を蔑ろにしすぎて自分が居なくとも大して日常は変わらないと、迷惑な息子が居なくなればみんな安心するとか勝手に思い込んでいました。

私という存在が居て、息子という存在が居る今の家族がうちの家族の形なんだと、ようやく改めて実感することが出来ました。
息子のペースに合わせることのできない、本当にひどい母親でした。

考えが改まっただけでも一歩前進と思い、息子との関係を築き直せるよう頑張りたいです。
長々とアドバイス下さりありがとうございました。
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約2年前

退会したユーザー

初めまして。

息子さんのことでとても悩まれている様子、少しでもお力になれたらと思います。気持ちがとても辛いしお疲れのことでしょう。

最初にあなたにお伝えしたいのは、あなたの今の考えは間違っているということです。私は元学校の先生で、昔私の友人の息子が手の付けられない暴れん坊だったので、5年ほどお世話をしたことがあります。

3年生の息子さんに人間性の問題を突きつけるのもかわいそうな気がします。ルールを守ろうとしない、、あなたの息子さんだけでなく多くのお子さんには見られる現象です。人には思春期があるように、児童の時期にも、親から自立しようとするために、反抗心が芽生えているのです。それは、人によって程度が違いますから、反抗しすぎて手に負えないレベルのものがあるのも事実です。そして、周りの人を騒然とさせるのが好きな時期でもあるのです。

通ってはいけない道など、いたずらっ子たちは絶対通りたがります。私でも通りたいくらいです。（私は人と違うことがしたい人間なので。）

あなたが登校時も校外学習時も付き添うのは、学校からの依頼ですか？それともあなたからの申し出ですか？それが負担のようなら、できるときだけ付き添えばいいのですよ。すべて学校の言う通りにする必要はないのです。

交友関係もないので、息子さんは悪いことをしてでも友達に注目してほしいのですよ。友達がいれば、その子と仲良くなることで、自分の行動にある程度自制ができてくると思うのです。そして、その悪い行動をすることで自分のストレスも発散しているのだと思います。支援の必要な児童さんは、それぞれの心にも自分ではどうにも解消できないストレスを抱えていると思います。それを発散させる方法の一つが、あえて禁じられている行動をするということなのです。

勉強での飽き性は、多くの児童・生徒がそうです。飽き性、集中力のなさがなければ、勉強がはかどる子供たちが大半です。それは息子さんだけのことではないですから、それを否定的に捉えなくていいのですよ。

＞それなのに、やはり私の言うことに反抗的でバカのくせに意地っ張り。
やって！と言うのにやらない！の一点張り、そういう攻防がいつも続きます。

男の子は反抗的な子が多いです。特にお母さんには。反抗しても受け止めてくれるのがお母さんだからでしょうね。お父さんに反抗したら、激しく叱られるか暴行されるのが分かっているからでしょう。ただ、息子さんのことをバカというのはよくないと思います。誰しもバカになりたくてバカになった子はいないのです。そのバカという言葉が人を卑屈にさせてしまうのです。

＞昨日はつい自主学習用のノートを破り捨ててしまいました。
私は自傷行為の代わりに自分も服をビリビリにハサミで切り裂きました。
彼は泣きじゃくってゴミ箱を漁って直そうとして突き飛ばしました。もう直らないのに必死でそれも腹が立ちました。それがわからないほどに知能が遅れているのです。

私はあなたのコメントを読んで、あなたが服をビリビリにハサミで切り裂いているのを見た息子さんが、あなたの心を傷つけたことを悲しんで、どうにかあなたの気持ちを落ち着けたいと思って破り捨てたノートを必死に直そうとしたように感じられました。彼にだって、ノートが元に戻らないことは分かりますよ。でも、それしか彼には方法が見つからなかったのです。

＞旦那には虐待だ、精神科に行け。おかしいのは息子ではなくお前だ。と言われます。

旦那さんは息子さんの育児になにか協力してくれているのですか？それともあなたに丸投げですか？確かに旦那さんの意見は多少正しいと思いますが、あなたは精神科に行くような病気でもありません。手のかかる息子さんに気持ちが疲れ切っているだけなのです。何もしない旦那さんだとしたら、言葉だけで立派なことを言っているな、と思います。

＞普段のこうした態度も息子の学校生活に現れているんです。自分が100%悪いのに、忠告されたり止められるとすぐ周りの子を叩くそうです。

そのくらいのことをする男の子は結構どの学校にもいます。叩いたことは「しないように」とその都度しつけて行けばいいのです。何度言ってもできない、とかを気にする必要はないのです。何度も注意し続けることが大切なのですから。

＞全部、全部が私のせい。
＞なので私が息子を連れ失踪しようと決めました。

それが最大の間違いです。あなたの考え方を社会に当てはめると、迷惑をかける者はすべて社会からいなくならなければならなくなります。それが正解ですか？違います。間違いも悪いことも起こりますが、それを両親や学校の先生や社会の人たちが注意して、「それはしてはいけないことなんだ」と何度も言い続ける世の中にしていくことが大切なのではないですか？

起こさないことがベストかもしれませんが、起こっても何度も毅然と「それはいけない」と対応していくことこそが大事なのだと私は思いますよ。

＞息子の悪行が今後も続き周囲に迷惑掛けることが続くくらいならそのほうがマシだと考えています。

それは息子さんのためではなく、親であるあなたの体裁を考えているのではないですか？悪行と言うほど犯罪を犯したわけでもなく、迷惑といってもそれが起こったから一大事と言うほどのことでもないのです。あなたと息子さんがいなくなる方が、周りの人たちが自分たちの配慮のなさを自責しなければならなくなるのですよ。

＞子供の性格は成長過程で改善していくとは思えません。
彼は勉学も運動も芸術面もポンコツで生きていく意味なんて持ち合わせていません。

あなたは完全に息子さんのことを理解できていますか？理解ができていて、改善していくとは思えないと言われるのなら多少は理解できますが、息子さんの可能性は未知数です。それをうまく導く人が現れれば、開花していくことでしょう。

私の紹介した、友人の暴れん坊息子ですが、彼は私と関わって話し合っていくことで、少しずつ変わっていきました。勉強も自分からする子ではなかったですが、高校も合格し、高校では生徒会の役員になり、卒業後就職し、社会人になって結婚されたそうです。

大切なのは、周りの大人や子供が息子さんをどういう人間として扱っているかなのです。厄介者として扱われていれば、彼はやけになって迷惑になることばかりするでしょう。しかし、彼を一人の人間として成長に時間はかかりますが、諦めずに付き合っていくことで、彼は自分が周りの人たちに大切に思われていることを実感し、変わって行くと思いますよ。

＞私も彼と関わっていけば、悪い子になるばかりです。

あなたも一人では悩みも聞いてくれる人もいないでしょうから辛かったでしょう。簡単なカウンセリングや教育相談などをスクールカウンセラーなどにしてもいいですし、ここで吐き出してもいいですし、心療内科などを活用するのもいいと思いますよ。あなたはいい子過ぎて、悪い子になれないから今の状態になったのです。本当の悪い子は、どんな酷い状態でも放っておきますよ。それができたら、あなたはよかったのです。真面目に考えすぎるのです。

誰にも関わらずひっそりこの世から息子さんといなくなるのだけはしないでくださいね。それは周囲の人のためになりません。周囲の人に取り返しのつかない後悔の念を残すだけです。もっと周りの人を頼ってください。お母さん一人で抱え込まないでください。あなた一人が解決しなければならないことではないのですから。とにかく自分を責めないで、そして息子さんも責めすぎないでくださいね。

もしまだ私と話す気持ちがあったら、話しかけてください。私もたくさんの子供たちとつきあってきました。だから、あなたの息子さんだけが特別悪いなんて思いません。あなたも全くわるくありません。あなたのせいでは決してないですから、自分のせいだなんて言わないで、もっと自分をいたわってくださいね。
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