家族の死を受け入れ乗り越えるには

327 2 にな 2023.07.17

先日大好きな祖母の一周忌でした。
亡くなってから一年も経つのに、田舎に行けば祖母に会えるような感じがして、祖母が死んだと完全に受け入れていない自分がいます。
祖母が亡くなってから、寝る前に祖母を想い泣く日が多くなりました。そのせいか何度も夢の中で祖母に会い、色々お話をしました。
とても嬉しかったのですが、目が覚めるとまた涙が止まりません。
特に仕事で辛いことがあった時とか、祖母に話してうんうんと笑顔で聞いてくれる様子が鮮明に想像できて更に悲しくなります。

ふいにGoogle Mapのストリートビューで祖母の家を見ると更地になってました。
田舎なので、親族で家の引き取り手がないから土地を売ったのは知っていました。
しかし、更地になった写真をみてやっと「祖母はこの世にいない」と実感しました。
色んな幸せな思い出が詰まってる祖母の家もないんだととても寂しいです。
この時期になると毎年夏に祖母の家に泊まったことや祖母の手作り料理の味を思い出して今も泣いてます。

しかし、祖母の子である母が一番悲しいはずなのに「もう歳だから仕方ないよ。寿命で逝くなんて幸せな死に方だったんじゃないかな」と言ってます。恥ずかしながら、私ならそう言える覚悟ができません。絶対何年経っても涙が止まらず会いたい会いたいとばかり言ってると思います。

祖母の死と比べるわけではないですが、私も両親が亡くなったら今よりも大きな悲しみが降りかかる気がして、今よりも受け止められないんじゃないかと思いとても怖いです。
それに、実家は自分が育った場所や安心できる場所なので、それもなくなるのが怖いです。

ちなみに両親は60代です。
実家に帰れるのは年に数回ですか、実家に帰るたびに「あと何回実家に帰って両親の顔を見れるだろう」と胸が張り裂けそうです。
ふと「お母さんってこんなに白髪としわが多かったっけ」「お父さん背縮んだ？」と、親の老いに気づく場面が多くなりました。

どんな姿でも大切な存在に変わりないですが、思い浮かぶ両親の姿は、私が小中の頃の、ずっと元気で今よりも背が高くて若い姿のままです。
また、ランニングが趣味だった父親も「もう歳やわ〜。すぐ疲れるわ」と外出する機会も少なくなりました。
そうやって老いて死に近づいていく状態をみるのが辛いです。

両親がテレビをみて笑ってる姿や私との会話での笑顔をみて、
「このまま幸せがずっと続きますように。誰も死んでほしくない。健康のままでずっと生きてほしい」と子供じみた考えをしてしまいます。

両親や生前の祖母が「私が死んだら〇〇（食器等）あんたにあげるわ」「次の元号変わるときはもう生きてないわ」と笑顔で言ってましたが、そんなちょっとした会話でも泣きそうになります。
大切な人が死ぬという現実から逃げたい気持ちでいっぱいです。

命は必ず終わりがあるのはわかってるのですが、家族の死にどう向き合えばいいかわかりません。両親が死んだらきっと悲しみを抱えきれないだろうから自殺しようかと考えたこともあります。でも私には仲良しな妹がいて、妹のことを考えると自殺すらできません。
ペットの死も何度も経験しましたが、何年も立ち直れなかったこともあります。

また、死とは関係ないかもしれませんが、介護施設でアルバイトしていた頃に認知症の方々の対応をしていたこともあって、両親が認知症になって色んな思い出や私たち家族のことを忘れたら、どんな悲しみが降りかかるのかと怖い気持ちもあります。

どうやって大切な人の死を受け入れて乗り越えたらいいのでしょうか。

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コメント一覧

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約3年前

メンバー

いいとよ 20代後半男性

こんにちは。
おばあ様のおもかげを探して、
それが壊れていくようで受け入れられない。

ご家族もいつ変化があるのか
いつ別れが来てしまうのか、
想像するだけで怖い。

本当に、ご家族を大切にしているんですね…。
だからつらい。

そんなことを相談文から感じました。

どうやって大切な人の死を受け入れて乗り越えたらいいか。
という質問ですが、私は【乗り越える必要は無い】と考えます。

その悲しみ、その心配の根源は
【その人が自分に与えてくれたものすべて】です。

お母さまの実家に帰って、おばあ様がただ「居てくれる」
そのことにどれだけの幸せをもらっていましたか…。

その家が建っているだけでどれだけ安心をもらっていましたか。

ご両親がそこに居て、自分と話してくれることに
どれだけの喜びがありますか…。

大切な人の変化、死を受け入れられない。のは
それだけ、その方から大切なものを山ほどもらっていたから。
そしてそれを、相談者さんが、大切に大切に守っているから。

だから、それだけの悲しみと不安が来るんです。

それを忘れよう、吹っ切ろうなんて無茶なことです。
心の中にその方への感謝がある限り、消えたりしません。

でも、こころを軽くすることはできます。
【失うもの】よりも、【もらったもの】【もらっているもの】を思い出すんです。

その方が認知症で【変化】する時が来ても
消えてしまう日が来ても。
その人からもらったものは絶対に消えません。
消えないから泣くのです、不安なのです。

だから今は、その人からもらったものを
ノートにとにかく書きましょう、できるだけ多く、感情が落ち着くまで。

…次に、「もらいたかったもの」「もらいたいもの」を描きましょう
「また声が聴きたい」「親孝行をもっとしたい」
そんなことをたくさん書きましょう。

そしてできることはやって、できないことは悲しみましょう。
それを何度も繰り返すことが、その悲しみ、恐怖と向き合う方法だと。
私は思います。

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