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20代前半
女性
大学受験失敗の予感と死にたい気持ち
visibility75 chat2 edit2024.01.23
私は中学に鬱を発症して不登校になり、滑り込んだ定時制高校を自殺未遂と双極性障害(上で鬱と書いたのに変ですよね。すみません。今でもお医者さんの言う診断が曖昧で私自身よく分かっていません。)で2留して、現在20歳です。今のペースだと卒業はかなり難しそうなので、高認を取りました。今春退学予定です。
私には夢があります。大学で勉強をすることです。母曰く、幼稚園の頃からずっと言っていたそうです。
今までただ漠然と大学に行きたいと思っていたのですが、高校3年生でやっと目標となる大学を見つけました。その私立大学は確かにレベルは高めですが、私なら行けると学校の先生も、友達も口を揃えて言ってくれました。
友達はインターネット含め阪大、立命館、東京外語、立教と、私から見れば雲の上のような高学歴ばかりです。こんな馬鹿と仲良くしてくれるのが本当に嬉しくて、同時に申し訳なくて、自分を許す意味でも少しでも友達に近づきたくて、勉強を頑張りました。
しかし私には元から勉強習慣というものがありません。加えて精神疾患、お医者さんからは軽度の発達障害もあると言われました。なかなか集中出来ず、家では30分机に向かえれば御の字、塾はどうしても休みがちでした。それでも塾は高校2年生からずっと同じところに通ってたため理解もあり、私も先生たちのことを信頼していました。結局塾は休みすぎを理由に親にやめさせられましたが、いい学びは得られたと思っています
私は愚かにも、これだけ頑張ったのだから第2志望の大学ぐらいは受かるだろうと考えていました。
しかし、先日の共通テストが終わって数日、塾から電話がありました。辞めたはずなのに、「共通テストの結果を受けての面談を計画しているからぜひ来てくれ」との連絡でした。辞めた私のことも気にかけてくれて、本当に優しいなと喜び、私は特に深くは考えず面談に向かいました。
待っていたのは知らないおじさんでした。そのおじさん(今考えるとおそらく春からの新塾長です。)に、言葉を選ばずに言うならボロカス言われました。おじさんは笑顔でしたが、共通テストの結果を見て「お金の無駄」と言い、「〇〇大学(第1志望)かあ、憧れちゃったね」、「△△大学(第2志望)もね、〇〇大学(第1志望)の子が滑り止めで受けるレベルだよ」そしてとにかく「共通テストはお金の無駄」と。
お金のことは、通っている病院のカウンセラーさんに何回も泣きながら話したテーマでした。高校の授業料5年分、塾のお金、参考書代、受験費、分かっているつもりでした。分かっていない人にデリケートな部分を鷲掴みにされた気分でした。
信頼していた塾長は、おじさんの後ろでにこにこしているだけでした。
面談から数日経ちますが、半笑いの「憧れちゃったね」が心に刺さって抜けません。どうせ足掻いても受からないのだという絶望が心を蝕んでいます。実際、過去問の得点は志望校の合格点に達していません。
落ちれば、友達と晴れやかに肩を並べることも出来ない。お金がさらにかかる。世間の目、夢、自分への失望。他人に笑われるような無茶な憧れ。
苦しくて、毎晩泣きながら眠ります。
死にたいです。
でもここに書き込むということは、生きたいということかもしれません。
自殺以外に、楽になる手段はないでしょうか。そもそもこんな親不孝の私が楽になっていいのでしょうか。
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