別れ話をしてきた彼氏の本心がわからない

294 7 みーこ 2024.02.25

交際1年半の同い年の彼氏に電話で別れ話をされました。彼氏の主張が前半と後半で全然違うことを言われて本心がいまいちわからないことが悩みです。
彼氏は結局のところ何が言いたいのか一緒に考えていただけると嬉しいです。

1ヶ月ほど彼氏の仕事が繁忙期で会えてない状態で、連絡も週1ほどしか取れていませんでした。
最初の時点では「会えない期間に気持ちが冷めた。君と会えなくても連絡を取らなくても別に平気だと思ってしまった。忙しい時間を縫ってまで会いたいと思えなかった。」「これ以上付き合っていても結婚まで発展しない気がする。結婚願望はあるが、相手は君じゃなくてもいいと思うようになってしまった。」などの理由から別れようと言われました。

別れたい理由をさらに深掘りしていくと、彼氏は私がこの1ヶ月会えないことや連絡が少ないことに何も言わなかったことが、かえって自分への愛があまりないからだと思ってしまったそうです。私としては仕事の忙しい彼氏の負担にならないようあえて寂しさを我慢して連絡しすぎないようにしていたので、それが逆効果だったことにショックでした。私はあまり連絡頻度にこだわらないタイプなのですが、その期間の連絡は全て私からでした。彼氏は「あえて俺からしなかった。君が連絡少なくても気にしないことはわかってたけど、君どれくらい連絡無くても平気なのか試した。もっと会いたいとか連絡したいって言って欲しかった。」と言っていました。私は「負担になりたくなくて我慢していた。本当は寂しかったしどうすべきか悩んでた。気を遣って会いたいなどと本心を言えていなくてごめん。」と伝えました。

また将来の結婚の話もあまりしすぎないようにしていたのですが、それも彼氏からは不安だったと言われました。本音を言えない関係でしかないのではないかと言われました。「私としては3〜4回ほど結婚に対する自分の考えを伝えていたので、それで満足していた。もっと結婚について話したかったのなら、あなたからももっと話を振って欲しかった」と言いました。

彼氏は仕事が忙しいとメンタルに悪影響が出やすく、ネガティブになりがちです。彼氏本人も自覚しています。「今回もメンタルが仕事でやられて、会ってない期間に一人で悪い方向に考えてしまった。そんな中、君はいつも淡々としていて感情をあまり出してくれない。そしてこの性格はお互い簡単には直らない。今回別れなくてもまた同じことを繰り返す気がする。」と言っていました。実際に半年前にも同じような理由と流れで彼氏から別れ話をされたことがありました。その際は話し合いの結果別れずに交際が継続しました。私は「あなたのその短所は理解してるし、それを含めたありのままのあなたを私は受け入れているよ。だからすぐに直してほしいと思ってないよ。」「今すぐ別れるか決めるのではなく、お互いに改善する努力をして実際に数ヶ月様子見をしてから別れるかどうか答えを出すのでも遅くはないのではないか？」と伝えました。

最終的に私は「好きだから別れたくない」「これからもずっと一緒にいたい」ということを伝えた上で「それでもあなたがどうしても別れたいのなら受け入れるしかない」と言いました。すると彼氏は「そうやってすぐに受け入れるんだね。いつも冷静で淡々としてるよね。別れたくないならそう強く言ってほしい。冷静なのは悪いことじゃないけど論理的すぎる。感情を出してほしかった。もっとわがままになって欲しかった。別れたくないなら別れたくないって主張した方がいいよ。」と言いました。
前半で「忙しい時間を縫ってまで会いたいと思わなかった」「結婚は君じゃなくてもいい」などかなり辛辣な理由を言って別れようと言ってきたのに、別れを受け入れようとしたら別れたくないともっと自分の意見を主張してほしいと言ってきたので私は混乱しました。確かに過去にも私は冷静すぎて愛情表現が少なく感じてしまうと彼氏から指摘されたことがありました。
私が「すがってもいいの？じゃあ別れたくないよ。すがらずに別れを受け入れる姿勢を見せたのは、すがって振られるのが怖いから。傷つきたくないという自己防衛だった。ごめんね。」と言うと彼氏は「人間だからそう思うこともあるよね。」と答えてからしばらく考えて「俺も自分の気持ちがわからなくなったから1週間考える時間が欲しい」と言い、1週間後に直接会って話し合うことになりました。

前半では冷めた・将来性を感じないなど明確な理由とともに別れたいと言ってきたのに、後半では別れ話を私にもっといやだとすがってほしいと言ってきた彼氏は、どちらが本心なのでしょうか？一体どこまで本気で別れを考えていると思いますか？直接会った時、私はどのようなことを心掛けるべきでしょうか？
今は素直に自分の感情を出さなかったことを後悔しています。
ご助言お待ちしてます。

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コメント一覧

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約2年前

みーこ 30代女性

追記

相談に乗ってくださった皆さま、読んでくださった方々、ありがとうございました。

いただいたご助言を参考に、素直な気持ちを打ち明けて話し合いに臨んだ結果、別れずに交際を継続することになりました。　

これからもお互いに寄り添う気持ちや素直な感情表現を大切にしながら、仲良く過ごしていきたいと思います。

本当にありがとうございました。
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約2年前

メンバー

なつ 30代女性

はじめまして、なつと申します。
ご相談、何度かじっくり、読ませていただきました。

たくさんたくさん、彼と、自分と、向き合ってこられたんですね。
別れ話という辛い状況でも、お相手への気遣いを忘れず、
相手を傷つけない言葉を使うみーこさん、とても素敵だと思います。
さらに、クールなお人柄であるという、彼やご友人などからの言葉を素直に受け止めて、
自分自身を振り返られている、とても謙虚で自立された方だな、と思いました！

実は、わたしにも、ものすごく似たような経験があり、
勝手に同志のような気持ちで読ませてもらいました＊
わたしもみーこさんと同じで感情的な表現が苦手ですが、不安定な人とお付き合いしていて、「もっと感情を出してほしい！」と言われた経験があります…。
彼が望む自分、自分らしい自分、彼への気持ち、二人の将来、結婚…。
いろんなことを同時並行で考えて、頭がもう、パンク状態でした。

価値観やタイプが違う人とお付き合いするのは難しいかもしれないけれど、
「好き」という気持ちがあるからこそ、ぐるぐる悩んでしまいますよね。

他の方へのお返事で「自分の殻を破って、素直な気持ちでぶつかりたい」という決意をされていたのも、読ませていただきました。
これから、みーこさんにとっての挑戦の日々になるかと思います。
彼への気遣いと同じくらい、みーこさんご自身も、労わってあげてくださいね。
みーこさんの選択を、こころから応援しています＊
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約2年前

メンバー

みたらし団子 30代女性

みーこさん。辛い状況の中相手の方を気遣って冷静に考えてお話ししたこと。とても素晴らしいことだと思います。お疲れさまでした。

相手の方の最初の冷めた〜発言は試し行為だと思います。冷たいことを言って相手が縋ったり、傷ついたり、怒ったりすることを望んで発言した可能性が高いです。

しかし予想というか、希望と違いみーこさんが冷静に受け止めて大人な対応をしたので本音が出たのだと思います。

相手の方はみーこさんの発言や行動を否定的な感じで話していますが私はとても冷静で相手を思いやる器の広い方だと思いました。

相手の方はもっと感情的な表現を望んでいるのでそれに合わせるのは大変かもしれませんがみーこさんが決して悪いわけではなく相性の問題です。あまり自責せずこの人にはこのやり方が合うのだな。くらいに受け止めてくださいね。

わたしはみーこさんのこと本当に素敵だと思いました！
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約2年前

メンバー

おすみ 30代女性

みーこさん、こんにちは。
おすみと申します。

お相手からお別れの話をされるのはお辛いですよね。
ショックもあられたと思います。
そして、みーこさんはとてもお優しい方ですね。
お相手が負担に思わないように、傷つかないようにご自身のお気持ちを堪える事は、なかなか出来る事ではないと思います。本当にお相手の事を想っているのだと感じます。
そのお優しさから相手の都合を優先されていらっしゃるのではと感じました。

お相手の本心は分かりませんが、みーこさんが別れたくないのであればお相手の都合は考えず遠慮せず全力で思いの丈をぶつけるのが一番かと思います。
とても勇気が必要な事ですが、お相手は目に見える形でみーこさんからの愛情を感じたいのだと思います。

お相手の事がどれだけ大好きなのか。
お相手のどんな所に惹かれたのか。
初めてのデートの思い出。
結婚したらこんな風に過ごしたい。
会えない間、どれだけ寂しかったか。
今でも大切にしている彼からのプレゼント。etc…

みーこさんがお伝えしやすい彼への想いを存分にお伝えしてあげるとお相手も安心されると思います。
ある人が、「男というのは、年齢関係なく少年のように愛されて認められて褒められたい生き物なんだよ」と言っていました😅
ご参考までに🙏
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