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20代前半
女性
20代前半の無職です。将来への不安で悩んでいます。
visibility38 chat0 edit2024.03.01
私は大学を1年で中退した後、とくに就職せず、たまにアルバイトなんかはやっていましたが今まで多くの時間を無駄にしてしまっています。
そもそも大学を中退した原因が、高校の時に勉強をサボって学力が低かったので、Ｆラン大学へ進学してしまった事でした。
親にはあまり良い顔をされず、ここの大学へ行く、と言った時怒っていました。
学費も高いですし、今思えば親の怒りはもっともです。
でもその時すでに3年の後期で私は学力が低かったのもあり今更上のランクに行くことは無理だからと、大学に入ってから頑張ればいいと思っていました。
自分はイラストを描くのが好きで、そこの大学にはイラストの学科があったため、やりたい事があったのもあります。
ですが、入学してから半年ほど経ってから、本格的に親が怒り出して、高い学費も親が払っているのもあり、今どきはSNSやインターネットがあるのだから、独学で学べばいいじゃないか、と説得され、中退することになりました。
入学した時、今までダメだったぶん、頑張ろう。好きなことを学べるのだから努力しよう。と気合を入れて頑張っていた為、出鼻をくじかれた感じになって、実家に戻ってからは心が虚無になってしまい。何をするでも無く、ダラダラと過ごしていました。
しばらくしてから、イラストを描こう、SNSに投稿しよう。と絵をUPしたり、youtubeの講座を見たり、イラスト以外にも、物語が作れるようになりたい。漫画を描けるようになりたい。という夢もあったので、少しづつですが行動を始めました。
でも、SNSでいいねをもらっても、お金に直接繋がる訳では無いし、絵を投稿してもまったく反応されない事もザラで、どうしたらイラストを仕事にできるんだろう。本当に途方もない事に思えてきました。時間は沢山あるのですが、1枚イラストを描いたら1日が終わっているような感じで、ズルズルと時間は経つし、直接お金に繋がらないのにひっしこいて閲覧を伸ばそうとするのにも、だんだんと疲れて、気分が落ち込んできてしまいました。
こんなことなら、Fランでもいいからあのまま学校に通っていればよかったんじゃないのか。独学で一人でやるには辛い。高校の時だって、親は私に勉強しろだなんて言わなかったじゃないか、なのに進学してからどうこういうなんて、それならば最初から勉強するように私を気にかけてくれたらよかったじゃないか。私が勉強苦手なのだから、塾に入れてくれれば良かったじゃないか。
いろいろな気持ちが駆け巡りました。後から親に聞いてみたら、あのときはもう高校生にもなっているのだから、自分の将来に関わることや勉強のことは本人の問題だからあえて声をかけたり注意したりはしなかったみたいです。まぁ、おっしゃるとうりではあると思います。あの時勉強しろって言ってくれたら良かったのに！って私は怒っているだけですから、勉強しなかったのは私自身やる気の問題で、自己責任です。自分でも、本当に甘えていて、情けないなと思います。
実家に帰って来たときも、無気力でダラダラしていた時間が長かったので、「どうして何もしないんだ！」と怒られたことはありました。
でもどうしたらいいか、分からなかったんです。
レベルの低い大学だけれど、自分の努力次第ではイラストの就職先が見つかっているだろうと思って大学に行った訳だったので、それが絶たれたらなにをすればいいか分からなくなりました。
バイトをした時もありましたが、人間関係で病んでしまってしばらくしたら止めました。
就職したいと親に相談するときもありました。
でも親は難しいことを言うんです、時間を切り売りする労働はなんのスキルも身につかないし意味はない。自分自身の専門的なスキルを伸ばして仕事にするのを頑張ってみたらどうだ。と、
そんな事言われたって分からない 難しい イラストを描いても結果が出ない バイトに挑戦したことを褒めてほしかった 就職のやり方が分からない 苦しい どうしたらいいか分からない 勉強から逃げてしまった事がこんなにあとからツケが回ってくるなんて思わなかった Ｆラン大学が周りからどう見られるか知らなかった 家に引きこもっていたのもあって、視野が狭くなっていたのもありますが、すごく苦しくなっていました。
それでも何か道を見つけようとして、フリーランスのイラストレーターを目指して、イラストは描き続けていました。自分の好きなものだけを描くのじゃなくて、ニッチな感じの絵を描くようになりました。今まで描かなかったようなイラストを描いて、少しでもお金につながるような活動の仕方に変えてみました。
とにかく自分はその時結果が欲しくて、自分自身の気持ちは無視してでも描くようにしていました。
努力の結果あってか、少しづつですが絵が買ってもらえるようになりました。(月2万くらい)
苦しかった！いままで本当に苦しかった！現実逃避している時間も、現実に向き合って絶望している時間も、でもやっと成果が出てきたぞ。
ちょうどそんな時に、私は精神疾患を発症してしまって、入院することになりました。短期的な統合失調症のようなものでした。
無理して絵を描いていたのが原因だと思っています。
今は退院して、それでも今も絵を描く事はやめずに続けています。
独立できるようにFPや簿記の資格の勉強を始めたりもしました。もっとお金が入るように、ネットで漫画を描いて売るのを始めてみたいとも考えています。
続けていたら、普通に生活できるくらいにはいつかは、なれることを夢見て、無理ない程度に継続しています。今は22歳。大学に行っていた同級生たちは卒業して就職しはじめるときです。私は私にできることをやろうとは思いますが。この先が不安で怖いという気持ちは無くなりません。絵一本にこだわらず、他の事を本業にして就職し、副業で絵を続けようかなとも思っています。時々すごく苦しくなって、こんなダメな自分は生まれてこなければよかったなんて、極端な思考になるときもあります。
無理して絵を描いたのは良くなかったのかな、大学をやめてすぐに、就活をしたら良かったのかな、いやそれよりも前に、高校生のときに大学受験を頑張っていればよかった。
こんな思いをするなら、もともと絵を描かなかったら。中途半端に上手かったせいで、中途半端に夢を見てしまうくらいなら、こんな特技は無かったほうが良かったのかもしれない。
でも、今私はできることをやるしかない。眼の前の事をやるしかないので、今は資格の勉強を頑張っています。こんな苦しい思いをして、副業止まりなんて、割に合わない気もしますが、それでも自分が続けてきたことだから、なにか成し遂げたいです。いつか独立だってしたい。今苦しい自分をあの時は苦労したなぁ、でも今は成功しているよ！って笑っていられる未来にしたいです。
苦しくって、孤独で、それを変えられるかどうかはこれからの自分の行動次第。不安で仕方ない気持ちをここに吐き出させてください。
もしここまで読んでくださった方がいたら、ありがとうございます。
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