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自分が嫌になって、消えてしまいたい。
visibility60 chat1 edit2024.03.15
生きづらさを抱えた主人公が、ある人物に出会って、心を救われていく。あるいは、同志とともに頑張っていく。というような人生を送りたいと思っていました。そうすれば自分に「特別」感があって、クラスでも地味に浮いている自分に価値・意味があると思いました。でないといつまでも変なままです。
高校生になって1年、心の中でそういう自分の暗示で、みんなみたいに、楽しく高校生活を送れなくて、どちらかというと、距離を置いて冷めたような感じで、うまく溶け込めなくて、馴染めなくて、少し楽しくなかったです。
逆に、近づいた友達が社交不安障害を抱えた人でした。同じく生きづらさを抱えた人と出会えて、自分の人生計画の例の後者の方を体験しました。しかし、2人で頑張っていきたいと思っていましたが、私は間違いをしていました。本当の精神疾患は、私みたいに生ぬるいものではないと気づきました。ガチで本当に生きづらい人だったので、少し、これから、彼女との付き合い方に戸惑いを覚えています。
最近、こんな、いつまでも夢見ているような生活ぶりはダメだな、まるで厨二病みたいだと思い始め、その友達と少し距離を置こうかなと思い始めました。たぶん無理なのですが、でも、今のままだと、私、ずっと生きづらさループにはまっていってしまうんだろうと思って、怖いです。自分で起こしたことだから、責任は自分にあるのですが、それでも。。という何ともきまり悪くて情けないです。
それでもなぜか、心の中で、反対に、まだ望みを捨ててない気がします。
今高1で、次高2だけど、今は成績悪いけど、高2になったら、ドラマチックな、運命の出会いがあって、自分が変わるのではないかっていう気持ちがあります。
しかし、今私は、何事にも興味が持てていません。
特に勉強に興味が持てなくなってしまいました。英語の長文見ただけで、寝てしまいそうになってしまいます。
2年後に大学受験が控えているのですが、大学も興味ありません。これまで、どこどこの国立大に行くと意気込んでいたのですが、それも、勉強が全くできなくなってしまって、大学という存在自体に、特に学修活動に魅力を感じなくなってしまいました。めんどくさいと思ってしまいます。それ以外の、サークル活動とか、一人暮らしはとても魅力に感じるのですが。。。
学習活動に意義を感じられなくなったので、自分終わったな、と思います。
大学じゃなくて、短大とか専門学校とか、就職とか、他の進路に進めばいいと思うのですが、心の中で大学生活を過ごさないと後悔するような気もします。自分の思春期のひねくれた根性のせいで、将来後悔してしまった自分を想像できるのです。
もう残された道がないと思います。そうなるぐらいなら消えたほうがましだと思います。。
それか、もう一度人生やり直したい。
これこそ小説みたいだけど、どこか家出して、記憶喪失のふりして、人生やり直したい、救いが欲しい。
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