また病んでしまった。誰か話し相手になってもらえませんか？

52 0 李湖 2024.03.23

また病んでしまいました。
生きる意味を見出せません。

父と妹と話しているときに、「空気読めないよね笑」（←悪口でもなんでもありません虐待一切ございません）と言われました。前々から実感はあったのですが、このとき、私の空気の読めなさが確定したと思います。そう言われたのが今日で、雨とかで周りのテンションが低い時に元気になり出したことが発端です。他にも、クラス最後の日の放課後に写真撮影でノリノリのクラスメイトに馴染めなくて、距離をとってみていたり。ずっと同じお菓子ばっかり食べてお年玉の残りも今月分のお小遣いも使い果たしてしまう依存的なところとか、時々倫理的にダメな暗黙の了解に疑問を持つサイコパスな面が自分にあるのではないかとも思ってしまいます。衝動的なところも、数学の計算で、符号ミス・書き間違え・勘違いをしたり、集団で雑談する時、自分の話がその集団のレベルに噛み合わなくて幼稚なところとか（ずっとなぜか考えてきて、私は、日々の気付きを誰かと共有したいのだと気付きました。）
こんなこと並べてたら、発達障害ではないかと疑う気持ちが再発してきそうです。つらい方、ごめんなさい。今、正直、発達障害と言われたら、当事者会という居場所ができたり、肩書き付きで「病み」になれるかもしれないという、なんとも最悪な願望を持っています。本当にごめんなさい。

4月から小説の中の人みたいなかっこいい人になりたいと思っていたのに、今、そういうメンタルじゃありません。4月になったら、家出でもして、犯すつもりはないですが、危ないことをしそうな妄想をしてしまいます。
こんなことになったのは、「病み」を個性と誤認識してしまったからです。不健全で、いけないことはわかってるのに、今、本当の自分に近い自分を出せるのは、居場所は、ココトモだけなんです。心のどこかで病んでないと、誰かに見られなくなってしまう感じがするんです。

こんな病的な自分ですが、どなたか、話に付き合っていただける人がいましたら、ぜひお願いしたいです。即レスはできないかもしれないですが、必ず返信いたします。

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