きっとこの世界に

今、hiroさんにお別れ言った
ここから飛び降りれば死ねると思う
英樹さん、ユキツネさん、るなさん、本当にありがとう
じゃぁ、飛び降りるね
最後に、ありがとう、ごめんなさい
さようなら

ここにも、お家にも学校にも、じゅんの居場所なんてない
どこにもない
だから… 死ぬ

今、これから死のうと思う
飛び降りて死ぬ
さようなら

ユキツネさん、英樹さん、あやぽんさん、私、また前のようにこちらでいろいろ話していいですか？
前のように笑ったり相談したり、映画の話しをしてもいいですか？
私なりにじゅんには、精いっぱい話しました。もう、私にできることはありません。
私も日常に戻りたい。
こちらで話したいです。

私には、察するだけだけど、辛いと思う。死んだら楽になれるとじゅんが思ってる事もわかる。でも、彼氏さんは？じゅんの事、理解してくれて大切に思ってくれてる彼氏さんはどうするの？今、じゅんが死んだら彼氏さんはものすごく自分を責めると思う。
もしかしたら死んでしまうかもしれない。
それでいいの？優しかった人達みんな苦しめたいの？そうじゃないでしょ？
いつかじゅんが結婚したら、愛されるってこんなに嬉しいんだって気づくよ。なのに今死んだら愛されない淋しい気持ちだけ。どっちがいい？

わかってる、わかってるんだよ
わかってるから辛いんだよ 。・°°・(＞_＜)・°°・。
わかってるのにどうしていいかわかんない
矛盾してるけど、もうわかんない 。・°°・(＞_＜)・°°・。

私、父が自殺したっていったよね。朝、珍しく晴れ晴れとした顔して庭に立ってて、機嫌いいのかと思った。あとで、メンタルクリニックの先生に言われたけど、父はそのとき、もうこっちの世界から半分いなかったんだよ。学校に着いて少ししたら先生に家に帰るよう言われて、バス停から走って帰った。そしたら弟が、お父さん死んだって言われて、でも、言われてることの意味がわかんなくて、そのうち帰ってきたよ。泣いてる母と棺に入った父が。その後はやることいっぱいで家に人が常にいて何も考える暇なかったけど、全部終わってさあーって人がいなくなって、私と弟と母だけ残った。むしろそれからが地獄だった。細かい事は言いたくないから話さないけど、人ひとりこの世から消えるって壮絶なんだよ。残された者はみんな自分を責め後悔しながら生きて行かなくてはならない。
じゅんは、優しくしてくれたみんなにそんな思いさせたいの？！
子供が欲しかったら、将来彼氏さんと結婚して、作ればいい。子供は体中で母親を求めるよ。
現実には高校を卒業するまであと3年、どうするかってこと。まずは、先生に、相談してみよう。それでダメなら市の相談窓口があるから電話でいいから相談して。大人がきっとなんとかしてくれる。
こんなことで未来にすごい幸せが待ってるかもしれないのにもったいないよ！大学生になったらお兄さんのところに行けないかな。大学卒業したら、今度こそじゅんは自由だよ。お勤めして自分の家借りて一人で好きに誰に気兼ねも無く生活出来る。
じゅんの人生、始まったばかりだよ。この先確実に自由になれる。じゅんが精神的に不安定なのは、親に愛されないで育ったから。私がそうだったからよくわかるよ。
じゅんは死んだら開放されて楽になれると思ってるかもしれないけど、周りの人達はそこから苦しみが始まるんだよそれは、取り返しのつかない果てしない後悔と自責の念。じゅんは優しくしてくれたみんなにそんな苦しみ与えたいの？そんな事ないでしょ
ここにいていいんだよ。じゅんのいたいと思うとこにいていいんだよ。今、じゅんがしなくてはいけないことは2つ。どんなに苦しくても生きていく事。そして高校に入ること。じゅん、生きるのは苦しいんだよ。
仏教でね、この世の4つの苦しみってあるんだけどそれは、「生、老、病、死」なんだよ。つまり生きることは苦しみだって仏教でも言ってるの。みんなそれぞれ苦しんで生きている。でも、その中でささやかな幸せがあるから生きていける。じゅん、頑張って生きてよ。生きるんだよ、じゅん！

もう頑張れないよ
だって… じゅんは生きてちゃいけないってわかったから
結婚して温かい家庭？ そんなのわかんないよ
今まで冷えきった苦しい家庭で育ってきたじゅんにはわかんないよ
温かい家庭ってなに？ 旦那さんがいて子供がいて… それが温かい家庭なの？
わかんないよ 。・°°・(＞_＜)・°°・。
努力したって温かい家庭作れない時だってあるよ
やってみないとわかんないでしょって言うかもしれないけど…
もう消えるじゅんには関係ないよ
現実逃避でもいい、もう辛いのはやだ、寂しいのも、みんなを傷つけるのもやだ
全部じゅんのせいだってわかるから、だから消えるだけ、死ぬだけだよ
それが一番いいんだよ
生まれてきちゃいけなかったんだから
ごめんね、るなさん、ありがとう
これから死ぬから、さようなら

じゅん、私もずっといらない子だと思って育ってきた。親の愛情も感じられず、褒められたくてウソつくと今度はウソつきな子と罵られた。目の前で死ね、死ね、死ねと言われ混乱して泣きながら電気コードで首しめて死のうとした。失敗したけどね。平手打ちされたり首絞められたり。
でもね、今母はずっと長期で入院している。
もう、私が誰かもいまはわからないの。何年も入院していて、やっと最近肩とかに触れるようになった。それまではどこにも触ることすらできなかった。私にした事は許してないけど、今の母をみると哀れさでいっぱいになる、
結婚してからも母と、同居してたけど、思いがけない事で、自由になれた。
だから、じゅんも、今の状態は一生続くものではない。家族に恵まれなかったら、結婚して愛情のある温かい家庭を作ればいい。
じゅんあなたは若いのだからこれからいくらでも幸せな人生歩める。消えるんじゃなくて幸せになる努力をして。じゅんならきっと出来る。がんばれ、じゅん、
好きな人と結婚して、今度こそ幸せになればいい。それまで頑張れじゅん！

るなさんには、るなさんを必要としてくれるかわいい子供、娘さんがいるよね
じゅんにはいない 。・°°・(＞_＜)・°°・。
生まれてきちゃいけなかったんだもん
じゅんは必要とされてないんだもん
るなさんは、ここに戻ってきてね
みんながるなさんを待ってるよ
じゅんは、さよならだから
これから消えるね、死ぬからね
みんな、ごめんなさい、さようなら