見なくていいです。ごめんなさい。

ずっと死にたいって思ってます。
価値はないと思うしわたしがわたしを必要としていないから
できるだけ早く痛みなく穏やかに一瞬で死にたい。
ちょっと贅沢かな。
自殺の準備はできてます。色々調べたし、絶対に死ねる自信があります。
だけど母がいるから死ねません。
「わたしにはあなただけ。あなたがいなかったら生きる意味はない」って言います。
母は自殺未遂をしたことがあります。
喧嘩してしまうたび、もう死ぬ！と言って睡眠薬を大量に飲もうとしたり
酔ったまま家を出て行って一晩中探し回ることもあります。
でも母は父とわたしのせいで精神の病気になったんです。
わたしが小さくて世話が大変な時、
父が母にひどい言葉言ったりわたしが泣き喚いたりして
それで病気になりました。
おばあちゃんがよく、前はこんな子じゃなかったんよ。わかってあげてねって言います。
母はいつも大好きだよって言います。
生きててくれてありがとうって言います。
わたしも好きだよ。産んでくれてありがとうっていうと笑顔になります。
だから死にたくはありません。
母は精神的な病気のせいで少しアルコール中毒です。
お酒飲むと人間が少し変わります。
甘えん坊になったり怒りっぽくなったり
お皿割ったり行動が荒っぽくなって、妹が少しだけど怪我したことあります。
お酒飲んでる時はけんかしやすくなってしまいます。
わたしが悪いんだけど、でも妹が理不尽なこと言われてると
文句言ってしまいます。
そしたら母は自殺してやるって言います。
とめるのいつも大変です。
死なせてあげる方が楽なんじゃないか
どうしてわたしは母を苦しめてまで
地獄の世界に母をとどまらせるんだろうって思います。
母が苦しいのはわたしが母の自殺をとめたからです。
死ぬのは幸せだと思うから母の自殺は悪いことじゃないと思う。
でも妹と祖母が悲しむからしてほしくない。
わたしが母を苦しい世界に生かしてます。
ごめんなさい。ほんとは早く死なせてあげたい。
包丁持って一緒に死のうとしたけど無理でした。
勇気も覚悟ももってない。
でも母を死なせたくない気持ちもある。
生きて幸せを感じてほしい。だから勉強がんばる。
いい点数持って帰ったら喜ぶ。でも点数悪かったらどうしようって怖い。
子供は母にとって、自己肯定の手段だと思う。
母が好きです。
わたしが死んだら母は一人になってしまう。
多分自殺しようとします。自殺は失敗する人も多い。
服毒自殺は成功率が低い。失敗したら大きなリスクがある。
それに自殺はきっと怖いと思う。
わたしに母を殺す覚悟もないから、
父は嫌いだけど、母が死ぬまで生きててあげたい。
でもやっぱり死にたい気持ちもあります。
母はいつも病気のせいで頭が痛いと言ってます。お酒も毎日飲んでます。
お酒を飲むと頭の痛みが少し楽になれるって言ってます。
多分そんなに長生きしません。
死にたいけど、母が死ぬまで生きていたいです。
どうすればいいですか。

長い文でごめんなさい。
文章ぐちゃぐちゃ。
でも救いを求めてるわけじゃないです。
だれも助けたことのないわたしに
救いがくるなんて都合がよすぎる。
だから、なにも返さなくていいです。
みんな優しいから、多分少しつけあがる。
それともわたしは最低な人間だって言ってくれるかな。
そしたら未練がなくなって死ぬ時気持ちよく死ねる。
嫌な気分にさせたらごめんなさい。
すこし死にたいきもちを抑えられなくなって書いてしまいました。
ここに書いたから少し落ち着いたかも。
多分明日も生きれる。
もうすこし楽になれたら消します。
なので許してください。甘えすぎかな。
いつもココトモ見てます。
ありがとうございました。
そしてごめんなさい。
規約に反してたらいつでも消してください。

コメント16 閲覧1189 最終更新約4年前

みんなのコメント

永 10代後半・女性
約4年前

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共感をしてくれたみなさんへ

みなさんもきっとつらいのかなと思います。
もしもわたしみたいに
相談する勇気があんまりないよっていう人は、
目をつぶってボタンを押してみてほしいです。
きっとだれかが助けてくれます。
やっぱりココトモは素敵だなと感じました。

あと、消そうと思っていたこのトピックを
残そうと思ったのは、
みなさんのおかげでもあります。
共感をした人は、
しんどい中生きているのかなと思います。
だから、しゅうこさんやさなさんのメッセージを見て、
わたしみたいに魔法をかけてもらってみてほしいな
って思いました。
わたしあてのメッセージだけど、
みなさんの心に響くところもあると思います。
だから、話が違うけど、
残させてほしいです。

よろしくお願いします。
ありがとうございました！
永 10代後半・女性
約4年前

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しゅうこさん、さなさんへ

少ししつこいかなと心配です。
だけどこれだけ、二人に話させてください。

言い訳です。
まず、二人のメッセージが来てるのは早い段階で
Gmailでわかってたんです。
だけどどんな返信か見るのが怖くて、
怒ってないかな、傷つけてないかな、と思って
なかなか開けませんでした。
開いてみると、すごく優しくて温かい言葉で、
ずっと泣いていました。
だから返信がだいぶ遅くなりました。

それから
このトピックは残したいなと思っています。
消したい、消さなきゃと思っていたけれど、
でもやっぱり二人と何にも接点がなくなってしまうのは、
寂しすぎたから。
メッセージを読み返すと、幸せに囲まれるから。
このページは、わたしにとって宝物です。
見てるだけで、なんか大丈夫って思えます。
だから残させてください。
いいよって思ってくれてるって
わかってて言ってる自分が少しずるいです。
だけど、メッセージをみると
そんな自分も少しだけ許せます。
ありがとうございます。

そんな優しい言葉をかけてくれた二人は、
きっと今までたくさん
苦労されてきたんだろうなと思います。
大変だったんだろうなと思います。
わたしみたいな人間が言えることじゃないけど、
二人こそ、生きていてくれてありがとうです。
二人もがんばってきたから、
わたしもがんばれると強く思います。

最後に。
わたしにとって二人は、
たった1日でこんなにわたしに幸せをくれた
魔法使いです。
きっとこの魔法は一生消えません。
この世界のどこかで
二人と同じ時を生きてると思うだけで
幸せな気持ちになれます。
本当に本当にありがとうございました。
永 10代後半・女性
約4年前

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さなさんへ

メッセージありがとうございます。
お仕事おつかれさまです。
大好きと言ってくれてありがとうございます。
わたしも大好きです！

「生きていて下さり、ありがとう」
と言ってくれたから、これからたくさん生きれそうです。

素敵な趣味です。
さなさんはとっても素敵な人です。
しんどいの、たくさん分けてしまいました。
半分空いた隙間に好きなもの入るといいな
と思ってくれてありがとうございます。
とっても嬉しいです。

言葉、教えてくれてありがとうございます。
さなさんがその言葉で頑張れたのなら、
わたしも頑張れます。
一生忘れません。
さなさん大変だっただろうなと思います。
心理カウンセラーさんに助けてもらってよかったです！

メッセージ読んでから、涙が止まりませんでした。
1日で一生が変わった感じです。
肯定してくれてありがとうございます。
思い出すたびに泣いてしまいます。
本当にありがとうございました。

最後に。
わがまま言っていいと言ってくださったから、
一つだけわがまま言わせてください。
さなさんの言葉、とっても嬉しかったです。
一生分の勇気をもらえました。
もう十分しんどいの分けてしまいました。
だからこそ、もう返信しないで大丈夫です。
わたしはわたしを許したいです。
好きになりたいです。
だけど、さなさんが優しすぎて
つけあがって溺れてしまいそうなんです。
考えすぎかもしれないけれど、
でも優しさに囲まれすぎて、幸せすぎて、
なんでかわからないけれど怖いです。
自分が許せなくなりそうで、怖いです。
すごく贅沢なわがままでごめんなさい。

さなさんの優しさに、とっても救われました。
わたしを変えてくれて、幸せをくれて、
本当に本当に、ありがとうございました。

もしもわたしのわがままに
いいよって思ってくれたなら、
最後に一言だけ、
「いいよ」っていうメッセージがほしいなあ、なんて。
永 10代後半・女性
約4年前

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しゅうこさんへ

メッセージありがとうございます。
甘えじゃないと言ってくれてありがとうございます。
このトピック作ってから投稿ボタンを押すまで
何時間も何時間も悩んだけれど、
少しだけ勇気を出してよかったなと心から思います。
こんなちっぽけな勇気、勇気と呼ぶには不似合いだけれど。
「優しさにふれることで優しくなれて、幸せな気分になれることもある」
今日実感しました。
しゅうこさんの優しさで優しくなれました。
そしたら優しくなれた自分を少し好きになれて
幸せな気持ちになれました。
しゅうこさんのメッセージのおかげで幸せな気分になれました。

この相談内容は残すことにします。
本当にありがとうございます。

嫌な気持ちになってないと聞けて安心しました。
またここで聞きたいと言ってくれてありがとうございます。
しゅうこさんのメッセージ、泣くほど嬉しかったです。
今日は嬉し泣きをたくさんします。
本当にありがとうございました。
本当に幸せだなあと思います。

だからこそ、もう返信は大丈夫です。
しゅうこさんは優しいから、返信してくれそうだから
お願いしています。
こんな贅沢なお願いなんてなかなかないと思います。
変なお願いだけど、叶えてほしいです。
わたしはわたしを許したいです。
わたしはわたしを好きになりたいです。
しゅうこさんがそう言ってくれたから、
これは甘えじゃないんだと思います。
「甘え」という言葉は
ココトモで相談する人にも失礼だったかなと思います。
だけど、このまま優しさに溺れていたら
きっとわたしはわたしが許せなくなる。
わたしを大嫌いになる。
死にたい衝動を抑えられなくなる。
だからわがままだけど、もう大丈夫です！
しゅうこさんの魔法の言葉のおかげで、
しばらく生きていくのに困りそうにありません。
だから自惚れかもしれないけど、気にしないでください。
わたしはしゅうこさんのおかげで生きれます。
本当に本当にありがとうございました！
とっても幸せな時間でした。

もしこのお願いにいいよって思ってもらったら、
最後に一言だけ、
「いいよ」というメッセージがほしいなあ、なんて。
永 10代後半・女性
約4年前

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しゅうこさん、さなさんへ

もうひとつだけ伝えたいことがあって書きました。
何度もすみません。
わたしは救われる覚悟がないのに投稿しました。
だけど優しいメッセージに救われました。
二人が大好きです。
わたしが書いた二人へのメッセージで
優しい二人を傷つけてしまったのかなと今反省しています。
少しHSPみたいなの持っているので、
過剰な反省だったらごめんなさい。
でも、わたしはとっても幸せ者です。
世界一幸せ者です。
とても嬉しかった。
救われるわけなんかない、わたしはだれも救ったことないから。
そう思ってたけど、少しちがいました。
ありがとうございました。
最期のとき思い出すんだろうな、
幸せだろうな、と思っています。
素敵な思い出をありがとうございました。
孤独なまま死なずにすみます。
本当に、本当に、ありがとうございました。
長々とすみません。
永 10代後半・女性
約4年前

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メッセージをくれたしゅうこさん、さなさん。
共感してくれた4人。
本当にありがとうございました。
しゅうこさんとさなさんにはメッセージに書いた通りです。本当にありがとうございました。
共感してくれた4人の方、最低だけど
共感してくれた人がいると知って安心してしまいました。
同じ思いを持っている人がいるんだと思ってしまいました。
共感してくれたみなさんはとても苦しいんじゃないかなと思います。
分からないけど。
だから、不相応だけど、
みなさんに幸せが訪れることを心から願っています。

しゅうこさん、さなさん、共感してくれた4人に
幸せが訪れますように。
ココトモのみんなに、世界のみんなに、幸せが訪れますように。
どうか、幸せに。

このトピックは今日の夜くらいに消します。
本当にありがとうございました。
メンバー

さな 50代・女性
約4年前

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永さん、生きていてくれてありがとう。
永さんは何も悪くないですよ。
お母さんの未遂とか悲しいよね。
でも永さんのせいでもお父さんのせいでもないんだよ。
誰のせいかというと誰のせいでもないんだよね。
お母さんが病気と手を繋いで、お酒に逃げ、一生懸命、今を守ってるんですよ。
私も物心ついたときから、母は父からＤＶされ、私たちを守るために逃げられず、精神の病気になり、泣いたりわめいたり、幻聴幻覚で壊れていきました。
私も死にたくなりましたね。
毎日毎日だからね。
だけど、勇気が無くて、母を助けたいの方が勝ってました。
誰が悪い？を一生懸命考え探しましたが、その答えが知りたくて心理カウンセラーさんになろうと思いましたが、姉に反対されました。
自分に出来る事、それぐらいしか思いつかなかった。
この年でやっと心理カウンセラーさんに出会って助けてもらいました。

永さん、お母さんは病気だから死にたくなるのですよ。
ちゃんと今の症状に合った薬飲んだら大丈夫なんですよ。
お母さんの笑顔だって見れるから。
永さんが頑張らなくても喜んで貰える日が来るから。
お母さんが好きだってゆう永さんの気持ちだけで今生きてくれてるんだよね。
それもちゃんと伝わるから。
私が同じだったから５０年間もね。
永さんの勇気を、ちょっとだけ、こっちに向けてもらえないかな。
お母さんは頭も痛いし、お酒も飲むし、薬が合ってないと思うのね。
ちゃんとお母さんの今の症状に合った薬を貰うのを、
お父さんやおばあちゃんに言ってお母さんをアルコール依存症の精神科へ
連れて行ってもらうよう頼めないかな。

地獄の世界にお母さんも永さんも居たらいけないよ。
お母さんが好きだからこれまで耐えて来れたんだよね。
その頑張りや苦痛や痛みは、必ず永さんの力となり糧になるから。
その力でお母さんを病院へ行かせてあげて下さい。

丁度永さんぐらいの時に救われた言葉があり、その言葉で今日まで来ました。
その言葉の通りになりました。
今の永さんが聞きたいと思うならばまた知らせて下さいね。
メンバー

しゅうこ 40代・女性
約4年前

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永さん、今晩は(◍•ᴗ•◍)
お話を拝見しました。

永さん自身が抱えてる気持ち、お母さんのこと。

お話を勝手に読んでごめんね…(^_^;)

自分の抱えてる気持ちと、お母様のご様子を考えると、どうすればいいんだろうと、永さんが悩まれてしまうのも仕方のないことかと思います…。

長い文章でもいいよ。上手に文章をまとめようとしなくてもいいよ。

また気持ちが辛くなったら、ここに言いたい気持ちを、どんどん吐き出していってね。

永さんが、ここに気持ちを書くことで少し落ち着くようでしたら、またこちらの掲示板を利用してくださいね。

気持ちを吐き出していくことで、永さんの気持ちがほんの少しでもまた落ち着くことを、ここから願ってます。