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色々つぶやきます。Twitterでもよかったのですが、こっちの方が気が楽だなっと思ったのでここで。
と同時に皆さんの話もききたいので、気楽にここに書きに来てくれると、嬉しいです。 返事くれた方にはしっかり読んで返します🐶
コメント29 閲覧988 最終更新 約3年前
sunmo 20代前半・女性
バイトあと明日で終わるんだけど、 今日またやらかしてしまった…
なんか、他人よりどこか欠けてるみたいで、感覚もちょっとおかしいみたい やろうとしたことが全部裏目にでるというか、 行動がトロイせいなのか、馬鹿だからなのか
あと、都合悪いことを隠したくなるのは本当に悪い癖
直さないといつか痛い目みそう(もうみてる)
あーほんとしにたい はやくしねばいいんでしょ、こんな馬鹿なやつ
また泣いてしまった… 教師から色々、頑張ったこととか言ってもらうとすごく悲しくなるというか胸が熱くなる
こんな私にも見てくれてる人がいるんだ、私みたいなやつでもほめてくれる人がいるんだって思うと… 泣きたくなかったのに、涙が出ちゃった
それと同時に、自分はやっぱり劣ってるんだなって再認識する、私は人の何倍も努力しないといけないみたい… 本当に生きてて恥ずかしい…なんでまだ生きてるんだろ
いつもはやりたくないことでも、やって乗り越えてきたんだけど…ずっと自分と周りとの差に傷ついてきて…今もそんな状態で。 周りと比べずに自分と向き合えとか、よく言われるんですけど、なんとか自分をみて、振り返って、改善しようとしてはいたんです(実際には改善してないときもある) でも、相手は、他の人と比べて私が劣っているって決めているんでしょ?だから注意してくるんでしょ?もうちょっとしっかりしろとか言ってくるんでしょ?あなた自身がしっかりできるから言ってくるんでしょ?最初に私は何回傷ついたらいいんですか、私という人間を理解してもらえるほど、そんなゆっくりした時間は少ないんです、なんでもっとうまくできないんだって…いつも思われてる また同じこと味合わなきゃいけないのって考えてしまって…もう学校に行きたくない
そこまで根気強く進んでいくやる気がない… 自分に不向きとか、やってて嫌なことをし続けれない…いつかぜったいしんでやる、しんで誰からも忘れられてカスみたいな人生で終えるんだから。 いつか自分が結婚する、とか少しでも期待してる親を絶望させるんだから、自分みたいなやつが好かれるわけないだろ
自分という人間が大嫌い、はやくいなくなればいいのに
なんで生きてるんだろ、 親の理想にそった生き方ばかりだし…自分には何もないように思える、なにができるんだ、 もしかして、本当に自分は役たたずなのかもしれない、ならはやくいなくなった方がいい
前に進みたくない、ずっと底で沈んでたい なんかすべてが嫌だ、自分なにもできない、1人で生きようって思ってたのになにもできない
学校に行くと、笑われたくない、下に見られたくないって気持ちがすごい湧いてしまうというか…
なんだかすごく居心地が悪い 自分が馬鹿で場違いなのはわかってる、緊張とプレッシャー…大切なのはわかるんだけど、どうも自分には合ってる気がしない、この先不幸になる自信しかない
わー学校行く日が近づくよ～嫌だ～ 今日はバイトにしっかり行きました バイトはなんだかんだ、行ったらできるんだよな、今朝だって行きたくない、外寒いって面倒くさがってたくせに…
勉強はまだ、やりたいなーって気持ちはあるけど、課題はしたくないんです…本当にどうしましょーって感じ。
看護観を書かなきゃいけないのですが、まだ全然考えてないです、なんかいい考えがあればいいのだけど、
自分がやりたいことってはっきりしてなくって、でも絶対、誰にも声を出せず、苦しんでいるような人を助けたいっていうか、気づいて声をかけたいって気持ちはある…でも、これをどう表現しようか、きっとその考えの元になった体験もいるだろうから…
今日もなーんも動いてないです そろそろ廃人になってしまいそう。でも、学校の日が近づくにつれ、やる気もなくなるんですよね… 課題まだ終わってないし…やっぱ勉強も学校も好きではないのかも
今日はアニメを一気見してやりました✨、極黒のブリュンヒルデってアニメです 鬱アニメだと知りワクワクして見始めたんですけど、めっちゃ好きな作品でした、主人公が愛されているのがとってもいいです、女の子もかわいいし… 小鳥ちゃんが個人的にかわいいなーって思ってみてました。あとカズミちゃん。 すかすかに少し似てるなーって思って(全然違ったらごめんなさい💦)…今まで見てなかったのを、後悔するくらい自分の中で好きなアニメになりました😊
母親方の実家に行ってきました～
の前に、着ていく服で揉めて、自分の体型のせいなんだけど母に、それじゃ恥ずかしいからって違う服を強要されちゃった
でももう、意地になって自分が好きなようにしたいって思って無視してきたけどね この歳になっても、まだそれ言われるんだってすごく悲しかったなぁ あと自分の体型を否定されてるようで嫌だった、母は親切心で言ったのに…ってなにも悪気がなさそうでした
実家に着いたあとも、色々と悲しいことや上手くいかないことがあって、落ち込んでしまった
なんだか昨日はいつもより顔が腫れてる気がした…気のせい?、いつも腫れてるけど1日経ってすぐにコロッと丸くなるものなのだろうか、
毎朝顔の筋肉体操みたいなことして、たるまないようにしたり、首が太いのが嫌で夕方お風呂の後はクリームでマッサージしたりしているのに… 少しでも顔がスッキリするようにしているつもりだったけど、効果はないんだろうか、睡眠はどうしても夜更かししてしまうからあまりとれていないんですけどね
なにか身体の不調じゃなければいいけど、しんどいのは勘弁してほしい。
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