死にたいという人へ。

命日

先日、私の母の命日にお墓参りをしました。母が眠っている供養塔に向かって、「あと何度私はここに来るんだろうね。」と問いかけました。15年以上経っても亡くなったときと気持ちは少しも変わらない。一瞬でその時に気持ちが戻る。私の大切な一部が無くなって、それを埋めるものもない。ずっと母のいなくなった部分が空洞のまま。ぽっかり穴が開いたままで、それでも人は生きていかなければならない。人間としての一生をまっとうするために。なぜ生きなければいけないの？と疑問を持つ人は多いと思います。私もそうです。しかし、死んでしまえばその答えは分からないまま。だから、私は最後まで生きて、その答えを探そうと思います。なぜ人は身を引きちぎられるような辛い思いをしてまで生きなければならないのか？それには、きっとその理由があるはずです。だから、私は、生きづらい人たちを手助けしながら、私も支えられて生きていこうと思います。

自死遺族としての辛さ

私は身内を自死で亡くしました。私が想像していた最悪のシナリオでした。一番起こってほしくなかった。私は今も嘘をついていることがあります。「〇〇ちゃんが死んだら、私も死ぬから。」死んでほしくなくてそういいました。でも、今私は生きている。言ったことと違う。それは自分だけが知っている。自分の本能では後を追いたくても、理性が生きなさいという。遺言にもあった、生きなさいと。この世に未練はないはずなのに、命を絶てないのはなぜなんだろう。それが今も分からない。ただ、その人が今ここにいないことがたまらなく悲しい。何を見ても、何を食べても、○○ちゃんにも見せたかったなあ、○○ちゃんに食べさせてあげたかったなあ、になる。今私が生きる理由、それはあの世に行ったとき、その人に「よく頑張ったね。」と誉めてもらうため。早く行ったら、「なんでこんなに早くきたんや？あほたれ！」と言われそうなので。

本当に死にたい人はいない

私の母は、死ぬ1年前から膝に水が溜まるようになって、好きだった正座も痛くてできなくなり、水を抜いてもその状態は変わりませんでした。椅子に座ることも、立って家事をすることも痛くてできず、私の仕事が終わってから一緒にリハビリへ毎日通いましたが、1か月くらい経ったある日、「もういい。」とリハビリを辞めました。おそらく、全く効果を感じられなかったのでしょう。膝の痛みだけでなく、胸の苦しさを訴えたり、排便の苦しさを訴えたり、夜は毎晩寝られずに泣いてばかりいました。見ている私もどうしていいか分かりませんでした。いろんな病院に行って、何が原因なのか見つけるために検査ばかりして、それでも「異常なし」と言われるだけで、途方に暮れていました。母も万策尽きたと思ったのかもしれません。そしてこの世を離れる準備をし始めたのです。もう18年前のことですが、あの時母にできたのはその方法しかなかったのだ、その方法しか痛みと不調から逃れるすべはなかったのだと思います。しかし、母は決して死にたかったのではないのです。痛みや不調さえなければ生きたかったと思います。私と母は運命共同体くらいに仲がよく、年を取るまで笑いあって生活していこうと言っていたのです。それが60歳目前に亡くなってしまうなんて。早すぎます。私は仕事にやっと慣れてきたところだったのに、それも引き金になって重いうつ病を今の今まで患うことになったのです。

心の痛みは私も経験してきています。それを癒すのに時間がかかることも。それでも、私にできることがあれば、どんなことをしてもみなさんの力になりたい。そんな気持ちでこのトピを上げています。どんな辛さ苦しさでもいいです。聞かせてください。

nakisunaです。また掲示板に復帰することができました。これからまたよろしくお願いします。

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夜ふかし中です、こんばんは。

ちょっとだけ、全貌が見えて参りました。

nakisunaさんとしては、やっぱりココトモは居心地がいいのですか？

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ココトモはみんなのサイトです。私は自分だけのサイトだなんて思ったことは一度もありません。悲しいことに、善意で伝えたことも悪意に取られてしまうと、ある一人を責めてしまうサイトになってしまいます。言葉だけで人を理解することの難しさを感じます。言葉に込めた思いまで解説しないと相手に分かってもらえない。『常識』というものが、今の人には『常識』ではないし、生きづらさを感じる。そういう意味では、何気ない一言が他人を傷つけているのでしょう。それをみんなが理解しておかないといけないかもしれません。

nakisnaさん大丈夫ですか？
記憶がとんだり日によって二重人格の症状が出たりしていませんか。
泣きたい人は何度でもここに来てください、たわいもない話しでもいいとトピをあげられたり、
沢山の方にお返事されていて、それ自体は思いやりのある方だとお見受けします。
しかし、私が長年苦しんでいる悩みをココトモで二回相談しただけで、ここにはあなたの悩みに共感する人はいない。２回も相談するな、他をあたれと、たとえ遠回しにであっても真剣に悩んで、時には消えたくなるほど苦しんでいる者に対してわざわざ言う事ですか？

ココトモはナキスナさん１人のサイトですか？
ナキスナさんが気に入らない相談内容を書き込む人は
よそをあたらなければいけないのですか？
泣きたい人は何度でもとご自身で言いながら、自分が関心がないトピは二回も相談するなって。。

二回相談したのが気に入らないなら、スルーすればいいだけです。

ご自身も大変なご苦労されてきたからこそ、人の心の痛みがわかり、他人の消えてしまいたくなる気持ちにも寄り添える方だと思います。

ココトモは皆のサイトです。

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