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受付終了
一緒に対処を考えてほしい
20代後半
女性
生きる意味が分かりません。痛いので死にたいとは思いませんが、生きたいと思えません。
visibility132 chat0 edit2024.01.28
付き合って2年半が過ぎた頃、アメリカのディズニーに一緒に行こうととても強く何度も誘われました。
嬉しかったのですが、今まで将来の話を一度も出てこなかったので、年齢もありこの先のことについて聞きました。
彼は話すのが遅くなってごめん、一緒に暮らそうと言ってくれました。それから親に挨拶に来て、結婚前提で同棲したいと言われ人生の頂点でした。しかしうまくは行きませんでした。
きっかけは占いです。
挨拶をしたあとに、占いで住む場所の結果が悪いので同棲を延期したいと言われました。彼の家は子供の名前を占いで決める風習があり、お姉さんの子供が生まれたタイミングであちらの家で占われたようです。
関係ないかもしれませんが、今思えば、挨拶に来る前に親の名前の漢字と生年月日を聞かれました。
場所を変えれば問題無いのではと提案しても、歯切れの悪い回答をされること、住むのは私なのに相談なく決められたこと、その点が理解できず感情的に泣いてしました。結果受け入れましたが、それから彼が冷たくなり、沢山嘘をつかれ傷つけられ別れました。
別れも言ってもらえず、のらりくらりと逃げられ、結果私からお別れを言わされました。
あちらの親に会う約束も進めてくれず、大好きでしたが、彼の人生に私を必要としていないことが辛かったです。
私は占いを信じる所が問題ではなく、占い師やお母様が主語ばかりで、彼の意志がまるでないその点が辛くてたまりませんでした。
別れた次の日から彼は別のディズニー好きの女の子をSNSで探していました。
繋がっていたSNSも消し、10000枚の写真も消しました。ディズニーグッズも捨てました。大好きだったディズニーを見ると泣いてしまい、CMも見れません。
彼とは本当は別れを検討するべきタイミングは何回かありました。
・初回の性行為が1年半なかった
（1度失敗してから私が言うまで向き合ってくれることはありませんでした 私は処女 彼は二回目でした）
・付き合う前に彼がしていたマッチングアプリを消してなかったのが1年の時に発覚（ログインはしてない）
・元カノのインスタを4つフォローし連絡を取り合っていた
でもそれ以上に大切な思い出が沢山あり、初めての彼氏で分からないことだらけで、自分からお別れすることができませんでした。
その後省略しますが、仕事のストレスもあり適応障害・不眠症と診断をうけ休職し、治療を続けてきました。
何をしても感情が湧きませんでした。でも何とか立ち直りたくて頑張り、復職してジムも週3通いました。
そして2024になり、かなり回復しました。
ご飯が美味しいと感じたり、友達と会うのが楽しい、新しい服コスメがほしいと自然と感情が湧きました。
勇気を出して初めて婚活パーティーにも行ってみました。結構楽しく自己肯定感が上がりました。
マッチングもしましたが、もっと内面をじっくり知ってから会いたいと思い、マッチングアプリを始めました。
すると元カレがいました。顔を見た瞬間身体の震えが止まりませんでした。忘れかけていた辛かったことを思い出し、吐いてしまいました。
元彼は年収も盛っており、好きになったら一途、恋人を大切にするなどのタグを選んでました。
沢山の女の子からいいねをもらっており、ここでもディズニー好きな子を探していました。
何も楽しめない日々を送っている中で、彼はディズニーにも行き、楽しんでいるのが分かりました。
私が可愛くないので選ばれなかっただけで、私にした事はなかった事にされ、アプリで見つける子はきっと大切にされるんだろうな、私を踏み台にして、トントン拍子に事が進んで行くんだろうなと思い辛いです。
28年間真面目にルールやモラルは守り、誠実に生きてきました。彼だけを一途に愛したのが良くなかったんでしょうか。
別れているのですから、アプリを責めるつもりはありません。でもどうして神様は私よりも嘘をついている酷いことをした彼の味方をするんでしょうか。
どんなに頑張っても報われない、夢を手に入れる直前で奈落の底へ落とされる。私は結婚して温かい家庭を築くのが夢でした。でももう疲れてしまいました。いつまでも泣いている自分、皆は結婚していく。
もう終わったことなのもわかります。でも忘れようと努力しようと前を向いてもこのようなことがあり、もう絶望感しかありません。
早く忘れてもう楽になりたいです。乱文で本当にごめんなさい。
別れた1ヶ月後の時、私なんかを好きと言ってくれる方もいて、お付き合いしましたが、好きになれず1ヶ月でお別れをお伝えしました。
皆別れたあとにもっといい人あらわれると励ましてくれるのですが、私なんかを大切にしてくれる方はいたにも関わらず、好きになれませんでした。本当に申し訳なく、それが凄く辛く更に病んでしまいました。
どうしてもスキンシップが想像できず、触れられたくなかったのです。
想ってくれる方がいたにも関わらず、人を選んでいて、気持ちにこたえられない、自分でも何様なんだと思い辛いです。
自分が嫌いです。
本当はまた心から人を愛し、愛されたいです。
これからどう頑張っていけばいいですか。
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