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自分なんていない方がいい

4033 917 退会したユーザー 2015.08.26

体も心も治らず何度抜け出そうとしてもうまくいかず、人にも親にもあたって迷惑かけて、無駄に飯食って、こんな自分に生きる価値などない！

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コメント一覧

10件の投稿を表示中121-130件目（全917件）

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約11年前

退会したユーザー

危険な状態？ってなに？
嫌なんだけど、
そんなのだめなんだけど
(._.) ねぇ、なに？
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約11年前

退会したユーザー

なんかお母さんみたいだね
全くどっちが年上なんだか(^_^;)
いいリズムでてきてるみたいだね
俺はさっきかなり危険な状態だった
命の危機を感じない日はない
でもそれはもう仕方ない
楽になれる時くらいは、できるだけ楽しみたいからね
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約11年前

退会したユーザー

毎日、やってるよ！
瞑想も。
気持ちが落ち着くんだよね♪
私も引きこもってたけど外に出たいんだよね。
今は準備中なんだ、いろんな意味で。
だけど、今なら進める気がしてる。
潤くんのおかげだよ。
弱かった私を強くしてくれたから。
最初は潤くんが辛い話すると私もつられて泣いてたけど（気づいてなかったでしょ？(笑)）
今は私が支えなきゃって思いがいつも後から着いてきて泣きたくても我慢してた（なんでかわかんないけど）
だから潤くんが自分で何か始めようとしたときは胸が熱くなるんだよね。
こんなに辛い思いしてきたのに頑張ろうとしてる姿みてると…。でも、さっきの話で少し安心したよ、楽しい想い出もいっぱいあったんだって思ったら安心した。気持ちはいろいろ複雑なんだけど。
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約11年前

退会したユーザー

運動ができないと眠れないよね
笑いヨガは自律神経を整えるよ
俺は今日は余裕があったからやれたよ
咲は今でもやってる？
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約11年前

退会したユーザー

火花、面白かったよ！
図書館に行くようになってなんだか忙しくなった。時間が足りない。
でも夜は眠れないんだよね…相変わらず。
朝とか昼間に落ち込むことが少なくなったけど夜の過ごし方が分からない。早く寝たいんだけど目がパチッ！と開いて眠れない。
でも起きて本を読む気にもなれない。
朝が早く来て欲しい感じ(笑)
そのうち疲れて寝るかな～(笑)
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約11年前

退会したユーザー

まだ活字があまり読める状態ではないけど、
読みたい本と言えば半沢直樹シリーズかな
DVDで見たけど夢中になったからね
あのあとどうなったのかなって思うね
又吉の火花も読みたいなあ
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約11年前

退会したユーザー

いい想い出たくさんあるね(^_^)
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約11年前

退会したユーザー

楽しかった思い出は書いててもたのしくなるね
俺は決して不遇の人生なだけではない、それどころか本当に恵まれていたよ
俺には充分過ぎるくらい恵まれた人生だったのに、欲張ってしまったかな
自分の分（器量のようなもの）をわきまえなかったのが失敗だった
実力以上のことをしてやり切れなくて、着実な下積みをしてこなかったことを本当に後悔したよ
でも俺の先生のたくさんの御教えの中で「人生に失敗はない、誤算があるだけ」と言われたことがあって、確かにただの誤算だったんだ
読み誤っただけなんだ
それが長いこと続いてしまったから大変なことになってるけど、今は頑張ってきた自分をねぎらってやりたいよ
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約11年前

退会したユーザー

確か書いたよね、子供の頃から対人恐怖症で、から始まって腰痛になるまでの悩み相談のやつ
でもいいこともあったんだよ
時間的には短い期間だから俺の中では暗闇の中の宝石みたいに輝いてる思い出があるんだ
俺は気持ちの上下動が激しくて落ちてる時間が多いけど、短期的に元気でいられたときは色んな人とも話せて本当に楽しかった
片思いをたくさんして振られて悲しかったけど、ちゃんと付き合えたことが一度だけあって、その時は本当に楽しかった
CD買いに行くだけで楽しかったもんね
だって1人で買いに行ったら目的のもの買って終わりだけど、二人でいけばあれいいねとかいろいろ話しながらその時間を楽しめるしさ
2人でくっついている時は「人の体温ってこんなにいいものか！」って思ったもんだよ
そんな楽しかった思い出も、働いてた店で全力で働いた後に風呂に入って「神様ありがとうございます！」って心の底から感謝できた時もあった
笑顔が見ていて気持ちがいいって言われたよ
当時好きだった女の人に言われたから本当に嬉しかった
「あ〜潤さんは気持ちのいい人だなあ！接客業バッチリだ！」ってメッセージをもらった時は本当に嬉しかった
その人には結局振られてしまったけど、今でも俺の中ではマドンナなんだ
懐かしい、いい思い出だよ
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約11年前

退会したユーザー

書籍だと昔は自己啓発の本を読みまくったね
自分を変えたかったからね
俺の人生の先生がいて、その先生の道徳的な教えも物凄く熱心に勉強してきたけれど、ある時「確かに先生のお話は素晴らしいのに、何でこんなに満たされないんだろう？」って思ったことがあったんだ
清く正しい生き方に心底憧れて勉強してきたけれど、俺のかたくなさが人生の楽しみを奪ってしまっていたことに気付き始めたんだ
単純に遊び友達がいないのが淋しかった、本当に淋しかった
今まで学んできたことは何も無駄ではないし間違ってもいないけど、やることの順番を間違えたかな
バランスが悪かったね
友達ができなかったから高い服で着飾ってみたり1人カラオケとかドライブとかいってたけど、今思えば淋しさを紛らすためだった
俺は大学に入ったら、普通の学生がやりたいようなことは全部やりたかつた
サークルとかでパラグライダーとかバーベキューとかとにかくみんなでわいわいやりたかった
それがほとんど叶わなかったから、本当に暗黒の大学時代だった
広末涼子の「明日へ」っていう歌を聴いて、よくラジカセにしがみついて泣いたね
その曲は広末涼子が友達から励まされる歌詞があって、俺にもこんな友達がほしい‼︎って心底思った
大学時代のことは書いたっけ？
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