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自分なんていない方がいい

4033 917 退会したユーザー 2015.08.26

体も心も治らず何度抜け出そうとしてもうまくいかず、人にも親にもあたって迷惑かけて、無駄に飯食って、こんな自分に生きる価値などない！

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コメント一覧

10件の投稿を表示中161-170件目（全917件）

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約11年前

退会したユーザー

もっと素直に出したい
もっと人と交わりたい
もっと本音を出したい
咲とももっと繋がっていたいけど、体が痛くて仕方ないから今日は風呂に入って休むよ
もっと話したいなあ、ああ
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約11年前

退会したユーザー

大丈夫
私はこれからもここにいるよ
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約11年前

退会したユーザー

ごめん、敬語はやめて
それから、いくら偉そうなことを言ってもやっぱり淋しい！
自立はしたいけど、淋しい！
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約11年前

退会したユーザー

ほんとは…
涙が止まらない…
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約11年前

退会したユーザー

潤さん
私は少し感情移入し過ぎてしまいました。とりあえず、今のたち位置を元に戻さなくてはいけません。
何だか寂しいような複雑な気持ちだけど
潤さんが前向きになれたことは良かったと思います。しばらく挙動不審に見えるかもしれないけどごめんなさい。
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約11年前

退会したユーザー

名前出てたね(^_^;)
まあいいや、俺はもう自分を隠したくないし
気張ったところで名案なんてすぐには出ないや
返してくれたコメント何度も読んだよ
俺もあれを旧友に送るのは勇気がいったよ
もういいや自分のやりたいようにやっちゃえって思って送った
咲にはとても伝わったみたいだね
受け止めてくれてありがとう
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約11年前

退会したユーザー

しっかりしたコメントをくれたのにちゃんと応えられなくてごめん
気持ちは確かに受け取りました
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約11年前

退会したユーザー

敬語はやめてよ(^_^;)
返事は３人出した内1人書いてくれたよ
彼は、「本音を書いたことは凄いと思った、自分に置き換えたらなかなかできないと思うから。あとはほんの少しだけ、自分のなりたい自分への行動をしてみたら？少しずつ積み重ねていけば大きくなると思う」と書いてくれた
彼は秀才だったから流石だなと思わされた
確かにその通りだと思った
でもこんなメールは彼らだけに送ればいいもので、かまってほしさで咲にも見せるのはやはり甘えだ
現状と本音を知ってもらいたい気持ちももちろんあったけど、いつまでもそれを言ってても仕方ない
自分の中ではっきりそう思った！
これを書いてる今だって、生きるための必死さがなさすぎる
今日もついさっき母の普段の生活態度のだらしなさを見て、ああ、この母は自分そのものだと思い本当にガックリきた
焦らずに、でも着実な生きていく道を歩んでいきたい
人生舐めすぎてたツケだ
思い通りにならないのを他人のせいにするのはもうやめるんだ
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約11年前

退会したユーザー

このメッセージはご友人の方に既に送られたメッセージですね。
私が潤さんとメールのやり取りをして二ヶ月近く…色々な思いを共有してきた中でこのメッセージは今の潤さんの心境がとてもよく伝わるもので胸が熱くなりました。素直な気持ちをご友人に送られた結果、ご返事は返ってきたのでしょうか。どのような返事が来ても（例えば…応援メッセージ的な）また、返事が来なくてもご友人の方々の潤さんへの思いの表れだと思うのですべて良い方に解釈してほしいと私は思います。
潤さんが気持ちを伝えたことでご友人はその当時の潤さんの思いを知ることができてとても良かったと思っていらっしゃるのではないでしょうか。メールを送られたことは潤さんが辛かった過去を気持ちの上で乗り越えられたと言うことだと私は思います。
よく頑張ってこられましたね。
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約11年前

退会したユーザー

この前もう何年も会ってない、高校時代の友達にメールを書いたんだ
気持ちを伝えたいから咲にも読んでほしい
みんなへ
久しぶり、潤です
みんな元気にしてるのかな

俺は２年半前に発症した腰痛の痛みが、今はそれを支え続けた体のあちこちに広がり様々な療法を受けたけど、普段からの焦りに拍車がかかり、何度も勇み足を踏みどんどん悪化させてしまった
今では何日も痛みと不安に乗っ取られ、ひとかけらの希望も見えなくなる時がある

今みたいにメールが書けるのはかなり楽になってる時で、滅多にないことだ
でも心に余裕はなく、何か聞かれても物凄いストレスで息詰まるだけで全然返せない
ほとんど口もきけなくなったし散歩もろくにできず、このままではもうあまり生きられない

ただ伝えたいことがあって書いたよ

俺はみんなともっと話したかった
遊びたかった、思ったことをもっと語り合いたかった
俺は学生の時からいつもそう思ってて、話の輪の中に入れないのがいつも残念で悲しかった

例えばAみたいに？ちょっといじられるところがあってもマイペースで受け流せたらよかったけど、俺はコンプレックスがあったからまともにダメージを受けるから、それが怖かった
怖くて自分を出せなかった
BやCみたいなからかい好きの奴らに散々からかわれてきたからね
言い返すこともできなくて本当に悔しかった
ぶん殴ってでも分からせてやらなかったことを今でも後悔してるよ

今気持ちを吐き出そうとしても、封じ込めすぎて詰まりすぎて出てこない
普段は書くことすらできない
書いた瞬間、言った瞬間に悪い暗示になってしまって自分へもまともにダメージがくるんだ
吐き出したいのにできなくて、どんどん弱っていくのが分かる

でも俺はもっと話したかった！
自分の思いを出したかった！
今でもしたいけど、人の話を聞きすぎて、何も入れたくなくてもう会話にならない
水を飲むのも抵抗があるほどに、何かを入れることができない、したくない

それでもみんなともっと話したかった、一緒にいたかったもっと語り合いたかったし遊びたかった

書けなくなるうちにこのことを伝えたかった
自宅にいるけど要はストレス性で病院では検査しても異常はなく治らないし神経過敏になってるから行くこと自体が物凄いストレスになる

みんなにはアドバイスを求めてる訳じゃなく、俺の気持ちを伝えたかった
そしてできれば返事を下さい
俺はもうがんばりつかれたので、がんばれって言うのはやめてね
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