☆かまってちゃん王国☆

話しかけられただけでイライラするんだよね。
全面的っていうか、共感してもらえないだけかな。
抱きついてもうっとうしがられるし、頭なでてもらっても雑なんだもん。
どんなにねだっても、一緒にトランプしてくれないし。
悩みごと相談しても、ねねが悪いんでしょ？って言われるだけだから。
それに、ねねが中学生の時、吹奏楽部に入りたいって言ったときも入るなって言われた。
ねねが音大に行きたがってる時も、他の道に進むように言われた。
当時のねねにとっては、音楽が全てだったから、音楽がない人生なんて、考えられなかった。
音楽が何よりも大切だったから。
だから、やりたいことを否定されてすごく辛かった。

そのイライラする感情はやっぱり分かって欲しいからなんだよね？
だったら、伝え方を変えてみてはどうかな？内容がよく分からないので難しいんだけど、ご両親はねねちゃんのことを全面的に否定しているの？

「尊い命」と「幸せに生きる権利」か･･･。
咲さんいいこと言うね(*^^*)
ねねは確かに大事なものをママとパパからもらったね。
そして、親も完璧な人間ではない。それは分かるんだけれども、止められないこの感情をどうしたらいいんだろうね。
甘えたいし、気持ち分かってほしいし、それが叶わないと心を閉ざして攻撃的になっていく。
イライラする感情をどうしたらいいんだろうね。

そうだよね。ママに一番分かってもらいたいよね。子供はママが大好きなんだもんね。何回も繰り返し言っても分かってもらえないと、何時しか言わなくなってしまう。もし言った時に怒られたりしたら尚更、心を閉ざしてしまうよね？反発できるほど強くないし…怖いし…。どうせ分かってくれないから。逆に親は何も言わなくなった子供に対して自分の言うことが理解されたと勘違いして正しい子育てをしていると思い込む。『伝わらないから伝えない』ただそれだけなのに。
でも最近思うんだ。親は理解しないんじゃなくて、理解できないんじゃないかって。自分が親の気持ちを理解できないように親もまた同じなんだよ。親も不完全な人間なんだね。私も分かってくれない親は嫌い。ただ、親が私達を産んでくれなかったら、私達がココトモでこうして出会うこともなかったし自分を理解してくれる友達にも会えなかった。親を許せない間は許さなくていいけど、この『尊い命』と『幸せに生きる権利』はみんな一人一人が産まれる時に親がくれた最高のプレゼントなんだよね。

ねねは、ずっとママにねねの気持ちをわかって欲しかった。
でも、ママは、ねねの気持ちをわかってくれなかった。
いつもいつもわかってくれない。
ママより、お友達の方がずっとわかってくれる。
親の前で悲しい気持ちを表現しても、わかってくらなくてかえって傷つくだけ。
だから、もうママにはお話したくないもん。
ねねはずっとママにわかって欲しかったのに。
ママに一番わかってもらいたいのに。

ねねちゃんは子供の頃にパパやママにもっと甘えたかったんだと思うよ？…でも、お姉ちゃんだからしっかりしなくちゃって、いっぱい我慢したんじゃないのかな？私も甘えん坊で寂しがり屋だから分かる気がするよ 。今日も後もう少し…。終わったら、頑張った自分にご褒美あげないとね☆☆☆
(*´∀｀)ノ

ねねって、なんでこんなに子どもなんだろう？

そうなの。以前よりも学校行きやすくなったよ。
ねね、これでも頑張って前に進んでるつもりだよ。
ねねのこと、よく知らない人には分からないかもしれないけど。
もうお家帰りたい。
一人でお部屋で過ごしたい。
それか、ハウス行ってハグしてもらいたいな。

眠いねー笑
私も午前中はやばいくらいぼーっとしてて眠いよ(笑)
私はねねちゃんが何も言わなくても勝手にお喋りしたりするよね？(笑) 今、ねねちゃんはどんな辛い思いを抱えているんだろう…。そんな思いから私のお喋りは始まる。(笑)的はズレてるかもしれないけど、私のコメントで私の心がねねちゃんに届いて気持ちが楽になれればいいな。気持ちを伝えることが出来たなら、こちらこそありがとうだよ(^-^)
行きたくない日…減ったんだねー。ねねちゃんが少しずつ乗り越えたんだね、えらいね♪
(*´∀｀)ノ …金曜日…か。疲れもストレスもMAXだしね(~_~;)
後もう一息♪…クリアしたらお休みだよー♪気楽に行こ！(^-^)

眠い。
学校行きたくない日は減ったけど、毎週金曜日はやだな。
咲さんは、いっつも心のこもったコメントをくれるよね。
ありがとう。