生きる意味

erimさんへ

ありがとうございます！
はい、おっしゃる通りだと思います。
これまで人を憎んだ分、これからは人を沢山愛したい。
これまで辛い思いをした分、これからは沢山幸せになりたい。

幸せになりたいからこそ、また前に進みたいのです。
その気持ちに決して嘘はなく、だからこそ何があっても俺は信じ続けたいと思っています。
これからの明日を、ずっと。

辛い心情をここで打ち明けて、さらに幸せになりたい、誰かのためになりたい。そう思えるなんて、とても素晴らしいですね。
人として本当に凄いと思います。
これからも挫けそうになったり、辛い事も起こるかもしれません。
でも、あまり自分を責めないでください。
恨む憎い。こんな自分が嫌だ。そう思う事があってこそ、人間だと思います。あなたの人間らしさは、素晴らしいですよ。
その感情なくして、誰かの事を真剣に考えることなんて出来ませんから。
私はあなたを応援しています。
こんな事しか言えず、すみません。

あまぐもさんへ

コメントありがとうございます。
はい、俺は信じ続けます。
ふとした時に恐怖が込み上げてきたとしても、それは我慢せずに沢山吐き出して……
無理のないようにまた一歩ずつ進んでいこうと思います。
その中で、様々な縁と出会いたいですね。

憎しみや葛藤、青ざめる様な急激な寒気、やり場の無い怒り。。
読んでいてとても辛い思いが込み上げてきて、何度もため息をついてしまいました。。
そして、ここまで読んでくれた人は優しい人だと言ってくれて、
ありがとうと思い少し泣きそうになりました。
辛い現在と過去が全て報われる日が来ると信じ続けてください。

derutamiruさん、今晩はっ。

こちらこそ、私の話を最後まで読んでくださったことを心から感謝してるわっ、本当にありがとう〜(*´∀｀*)

＞何をするにも『失敗』した時のことばかり考えて、自分を追い詰めていた。
周りの視線や評価ばかりが気になって……

うんうん、そうなのね。難しく考えてしまったりね、何かするにも失敗した時の事ばかり考えてしまったり、自分を追い詰めてしまったり、周りの視線や評価が気になってしまうのね。

あのね、それでも「いい」のよ〜(*´▽｀*)

だって、ふとね、そんなことを考えてしまうのだものね。止めたくてもね止められないのだものね。勝手にね、ふと頭に浮かんでしまうことで怖くなっちゃったり、不安になっちゃったり、焦っちゃったり、イライラしちゃったりすることもあると思うの。

それでもね、「いい」のよ〜。

そうなった時は「うんうん、今は◯◯な気持ちになっちゃったんだね、分かってるよ。」って、自分の気持ちに自分自身が耳を傾けてあげて、まずは自分が自分の気持ちの「味方になってあげてほしい」の。

素直に出てきた、あなたの中から溢れる気持ちに「今、こんな気持ちになってるんだね。うんうん、いいんだよ〜(´▽｀*)」って頭を優しくナデナデしてあげてちょうだい。

前回お伝えした「拗ねたあなた」はね、本当は他の誰よりも「あなた自身に、自分の気持ちを知って欲しいと思ってる」から。

周りの人達がね、例えあなたの気持ちや考えが分からなくても「それでも、あなたの気持ちには素直でいてもいい」の。

周りの人と違っても、それでいいのよ。

君はそう思ってるんだね、俺は今、こんな気持ちなんだ〜。

って、自分の気持ちを、ただ「伝えるだけ」でいいの。

その後のことは「相手に任せるだけでいい」から、あなたは、その後も「優しく自分を大事にしてあげていい」の。

そうすることでね、例えば相手が「自分と違った考えや気持ちだった」としても「それが、今、あなたの中から素直に出てきた気持ちなんだね〜」って、優しく理解してあげることができるようになるわ。

自分と周りの人達が、気持ちが、考えが違ってても大丈夫。

「それでも、どうせ俺は愛されてるし、受け入れてもらえてるし、幸せだから。だからもう大丈夫なんだ」と、実際に声に出して、この台詞をこれから何度も呟くことで、本当にあなたが愛されていて、受け入れてもらえていて、幸せなんだという「証拠が目の前にどんどんやってくる」からね。

そうやって、拗ねた自分と本音の自分と「仲良くしていく」ことで、自分にはもちろん、徐々に他の人達とも仲良くしていけるようになるわ〜(´▽｀*)

＞友人がいつも俺に問いかけていたのは、ちゃんと本音を聞かせてほしかったからなのですね。
＞今の俺がどういう状態になっているのか、友人は知った上でそばにいてくれていた。

本音をね、相手に伝えることで、それでも傍にいてくれる人は「宝」よ〜(´▽｀*)

でね、もし逆に伝えることで離れていく人がいれば「それはそれでいい」のよ。

その人にもね、その人の考え方や気持ちがあって、あなたにはあなたに合った考え方や気持ちがある。

違うことで離れることがあっても、それはそれで良くて、相手も自分も「自由でいていい」のね。

そうすることで、自然と素直になった自分に合った人間関係や世界に出会うことができるようになるのね。

＞『明日を信じる意志』を持って、自分にも、周りの誰かにも素直な気持ちになって、これから歩んでいきたいと思います。
＞だって幸せになりたいですからね。

うんうん、大丈夫よ！

でね、もちろん少し凹む話もするけど、これからも生きていく中でね「嫌なことがあったり、辛いこと、苦しいこともある」のよね(笑)

でも、私達は「辛いことや、悲しいことや、苦しいことがあってもいい」の。

それでも「嫌なことがあってもいいや、辛いことがあってもいいや、どうせ私達は、それでも幸せになっちゃうから(笑)」

そう、私達はね、そんなことがあっても「幸せになれちゃう」の、それをね「信じる」の。

それを信じるようになると、これが不思議なもんで…なんか、自然とうまくいくようになるのよね(笑)

ハッキリ言うと、うまくいかんでも「うまくいっちゃってる」のよね(笑)

これはね、口で説明するのが本当に難しいので、あなた自身が実際に体験して欲しいなーって思うわ。私が今、実際にそうなってるので(´▽｀*)

そしてね、人ってね…やっぱり忘れた頃には「不幸になりたがる」のよ(笑)

私もそうなんだけどね、気づいた時には…不幸になりたがっちゃうのよねー！(´▽｀)ﾊﾊｯ！

でね、何で不幸になりたがるかってぇと…「幸せだから」なのよ(爆)

幸せってね「すんげぇ暇で、つまらない」のよ。

だから、刺激を求める為に「不幸に身を置いて、刺激を求めちゃう」のよね。

だから、元々ね私達は「幸せになれるように出来てる」のね。

何もしなくても幸せなのに、幸せは暇で、つまらないから、不幸に身を置くことで刺激を求めて、ドキドキすることで「人生を楽しもう」とするのよね〜(^_^;)

こういった考え方がね、私達の中には「もう出来上がっちゃって、癖になっちゃってる」から、忘れた頃にはスリルを楽しもうとしちゃうのよ。

＞月日が流れて、また困難に襲われた時、この時の自分の気持ち、そしてそれに一生懸命応えようとしてくださった方がいらっしゃったことを忘れないために。

うんうん、↑でお話させていただいたように、忘れちゃうから(笑)忘れて不幸になって人生を楽しもうとしてる時は「こういったきっかけを作って、何度も修正しながら、人生を進むしかない」のよ〜(爆)

何度も軌道修正をし続けることで、今までとは少しずつ違う場所に行けるようになるわ。

不幸に身を置くことで、スリリングな人生の楽しみかたよりも「暇だけど、のんびりとした、優しく、まったりとした時間を楽しめる、そんな人生の楽しみかたもある」し、そっちの方が心と体に優しいかと思うので(笑)ぜひ、そちらの世界で楽しんでみてちょうだいね(´▽｀*)

ひなぽかさんへ

返信いただき、本当に感謝いたします。
きっと俺は難しく考えているだけなのでしょうね。
何をするにも『失敗』した時のことばかり考えて、自分を追い詰めていた。
周りの視線や評価ばかりが気になって……

本当の気持ちに素直になって良かったんですね。
友人がいつも俺に問いかけていたのは、ちゃんと本音を聞かせてほしかったからなのですね。
今の俺がどういう状態になっているのか、友人は知った上でそばにいてくれていた。

『明日を信じる意志』を持って、自分にも、周りの誰かにも素直な気持ちになって、これから歩んでいきたいと思います。
だって幸せになりたいですからね。

このトピックやコメントはこのまま残しておこうと思います。
月日が流れて、また困難に襲われた時、この時の自分の気持ち、そしてそれに一生懸命応えようとしてくださった方がいらっしゃったことを忘れないために。

derutamiruさん、今晩はっ。
お返事が遅くなってごめんなさいね〜(;´Д｀)

＞今こうしてコメントをしている自分は『本音の自分』なのでしょうか？
＞それともひなぽかさんの言う『拗ねた自分』なのでしょうか。

私のお話が、derutamiruさんに分かりやすく伝わるように、前回は「本音の自分と拗ねた自分」と分けてお話したんだけど、どっちもね「あなた自身」なのよ〜(´▽｀*)

だからね、どちらの自分が「本当の自分で、どちらが偽物の自分でなのか？」という風に難しく考えなくてもいいのよ〜(笑)

本音の自分も、拗ねた自分も、どちらも「derutamiruさん自身」なの。

でね、拗ねた自分っていうのはね「どうせ俺なんか◯◯だし…」という風に拗ねることで「本来、自分が本当に思ってることや、本当にやりたいこととは、正反対のことを一生懸命に頑張ってしまう」のよね。

自分が本当に思ってること、本当にやりたいこととは、正反対のことを頑張ってやってしまう…だから「心が疲れる」の。

だって、言葉通り「正反対のこと＝自分がやりたくないことをやってる」から、そりゃあ心が疲れて、どうすればいいのかも分からなくなっちゃうわよね(笑)

だから、すごーーく大切なのは「どうせ俺なんか◯◯だから…」と「拗ねる前の本当の自分の気持ち」なの。

どうして拗ねてしまったの？

どうして自分のこと嫌いになっちゃったの？

どうして自分のこと、消えてしまったほうがいいんじゃないかって思ったの？

だって…。

「どうせ俺のことなんか、誰も本気で愛してくれていないから…。」

「どうせ俺なんか邪魔で、いなくなって欲しいって思われてるんだろうから…。」

「どうせ俺のことなんか、誰も心配してくれてないから…。」

「どうせ俺の話なんか、誰も聞いてくれないから…。」

「どうせ俺のことなんか、誰もわかってくれないから…。」

だから、皆にひどいことを言ったり、ひどいことをしちゃったんだ。

本当は、すごくすごーーく怖くて、悲しくて、寂しかったんだ。

怖いって言いたかった、やめてって怒りたかった、悲しいって叫びたかった、寂しいよって声に出して泣きたかった。

俺は本当は、あの時、こう思ってたんだ。こうしたかったんだ。

でも、それをやって怒られたんだ、嫌われたんだ、責められたんだ。

だから、それが出来なくなってしまって、我慢して、堪えて、無理して、自分を強く見せるために、相手を攻撃して、弱い自分を責めてたんだ。

本当は怖かったよね、悲しかったよね、悔しかったよね、寂しかったよね、怒りたかったんだよね。

もう、いいんだよ。

弱い自分を、これからは見せてもいいんだよ。

怖いって思っていいよ。怖いから、もう止めてって言ってもいいよ。

もう止めてって思ってもいいよ、もう止めてって怒ってもいいよ。

悲しいって思ってもいいよ、悲しいって言ってもいいよ。

寂しいって思ってもいいよ、寂しいって言ってもいいよ。

だって、弱い自分を見せても「これから俺は、どうせ愛されるし、大事にされるから。」

だからもう「どうせ俺なんか愛されてないんだ…」って、拗ねなくても大丈夫だよ。

だって、俺、本当は「自分のことを、めっちゃ大好き」なんだもの(笑)

だからこれからは、もっと自分のことを大事にしてもいいんだ〜(´▽｀*)

ってね、これからは自分に「言ってあげて」ちょうだい。

怖いと思ったとき、悲しくなったとき、寂しくなったとき、嬉しいとき、楽しいとき、怒ったときは「こわーい！((( ；ﾟДﾟ)))」「悲しいー！寂しいー！(TДT)」「嬉しいー！ひゃっほーい！(*>∀<*)」「楽しいー！(((o(*ﾟ∀ﾟ*)o)))」「怒ってるどー！(*ﾟε´*)」って素直に感じて欲しいの。

でね、それを他人にも否定されたとしても「いや、でも俺の気持ちは今こんな感じだし！否定されても、こんな気分になってるし！だから、ごめーーんね！(*>∀<*)ﾃﾍﾍﾟﾛ♪」って、まずは「自分優先」になってちょうだい(笑)

だって、自分の中から素直に出た気持ちや感情を否定されても「素直に出ちゃってるモンは仕方ない」もの(笑)

否定されても、今、出ちゃってる素直なものだから、仕方ないがな、知らんがな。だって勝手に出ちゃったんだものって笑ってスルーしてちょうだい(笑)

今まで、実際に拗ねてたあなたでも、あなたを大事に思ってくれる人は「間違いなくいて、あなたはそれに単純に気付かなかっただけ」なのだから。

拗ねたあなたでも、愛されて、大事にされていたんだから「素直な、弱いあなたでも愛してくれる人は間違いなくいる」のよ。

そんなあなたを助けたくて、大事にしたくて、守りたくて、愛したいと思う人もいるの。

拗ねていれば、そんな素敵な人達に気付くことはできないけれど、拗ねたあなたも、拗ねる前のあなたも、あなた自身で、そんなあなた自身でも「こんな自分でも、良かったんだ！」と思えるようになれば、必ずあなたの周りの世界は、今とは「真逆の世界」になるはずよー。

ようやく精神が落ち着いてきた。
体調も元に戻ったようだ。
しかしこうして自分の文章を見返してみると……すごく荒れていたのだなと思う。

『今ここにいる俺』は小学5年生の時、自殺を図った瞬間に生まれた自己防衛用の自分ではないかと思う。
その時はまだ『本音の自分(おそらく本来の自分)』と『拗ねた自分？(自己防衛用の仮面としての自分)』と一つだった。
段々自分自身で変化が分かるようになってきたのは、中学生の時に味わった酷いいじめ。
その時に俺は『本音の自分』を『棄てた(あるいは隠した)』のだ。
そこから三年に渡って『偽りの自分』として時を過ごし、例の友人と出会い、『本音の自分』を一時的に呼び戻した。
しかし学年が上がるにつれて、『本音の自分』は再び活気をなくし、『偽りの自分』が表に出るようになっていった。
最終的には祖母の事件によって、俺は完全に『本音の自分』を封印した。
そしていつの間にか『偽りの自分』は無意識のうちに『本来の自分』に成り代わっていたのだろう。
真っ黒な感情だと思っていたそれは、呪いだと言っていたそれは、『本音の自分』の叫び声だったのだろう……

ずっと俺は『真っ黒な感情』だと思い込んでいた。幸せになれるはずがない、この世は敵だらけなんだと叫んでいるのはかつて捨てたはずの自分だとそう思っていた。しかし実際は逆で、『今ここにいる俺』こそが『呪いの根源』だったのだ。
『本音の自分』が顔を出す度に苦しくなったのは、『俺』が無意識のうちに抑え込んできたから。
他の人に助けを求めたのは『今ここにいる俺』ではなく、感情を爆発させた『本音の自分』……

だが仮面としての自分がいなければ、間違いなく『俺自身』は壊れていただろう。
それは『本音の自分』も分かっているはず。
『本音の自分』がSOSとして作り出した仮面としての俺もまた、人並みの心を持ってしまった。しかしそれは万全ではなく、自分ではそこまで痛みを感じてないように見えても、『本音の自分』にとっては激痛だったと思う。

仮面の役割として生まれた『俺』はやはり消えるべきなのか？
『本音の自分』は『月明けになったら精神科に行きたい』と強く思っている。前に進みたいからと。
では……『俺』はどうしたいのだろう？
気付かぬうちにまた『本音の自分』の負担を増幅させてしまうくらいなら、『俺』はいなくなるべきではないのか？

これから幸せになりたいと願っているのだから、もはや『俺』は必要ないのではないか。
こんな仮面がなくても、『本音の自分』は上手くやっていけるのではないのか？

きっと、そうではないのだろう。
『仮面としての自分』も『本音の自分』も、二つで一つなのだ。
それが『俺』という個性なのだというなら、それを信じればいい。
月明けの精神科で何か言われたとしても、それを嘆く必要はないのだ。

彼がよく口にしてくれていた。
『どんなことがあろうと、お前はお前だよ』と。
そういうことなのだろうな、きっと。

大事なご友人とちゃんとお話しできて、本当に良かったですね。
器の大きいご友人です。そんな友人を持てて幸せですね。

本当に良かったです。

udo-greenさんへ

本当にありがとうございます。
さっき友人たちに全てを打ち明けました。
このトピックでのやり取りのこと、自分自身に起こっていた異変のこと、『友人たちのことを大好きであり、大事であることには変わりはない』と。
『どうか、これからもそばにいて欲しい』
『必ず、自分に何が起こってるのかちゃんと確かめるから』と伝えました。

彼らの返答は変わっていませんでした。
『お前のどんな一面を見たってそれでお前と別れようだなんて思わないし、お前が言ってくれた「大好き」「一緒にいたい」って言葉があるから、俺は揺るぎなくそばに居るよ』と。

手遅れになる前に、三人の絆を壊さずに済みました。
もしこれ以上俺が暴走していたら、本当に取り返しのつかないことになるところでした。

だから、本当に感謝しています。
他にコメントを下さった方にも感謝しています。