話聞いてほしいです

お返事くれた方々、返信遅くなってしまってごめんなさい。
バグかなにかでコメントが送信できなくて、、。
coconuts333さん、受け止めるって言ってくれてありがとうございます。こっちこそよろしくおねがいします
よかったらお話聞かせてください⌄̈⃝

nakisunaさん、ありがとうございます。
後悔はなかなかなくなりませんが、大学ではその後悔を繰り返さないように誰よりも大学生活楽しもうと思いました。
その後悔があるからこそ、これからの大学生活とか、人生を大切にできるのかなと思いました。そしたらちょっと元気出ました。

358さん、はじめまして。
辛い家庭環境で育ったんですね、、。
私も家庭環境は父がアル中だったりしてあまりいい方ではなかったです。生まれる家は選べないから理不尽だ、不公平だなってずっと恨んでて、明るい家庭の人たちがすごく妬ましかったし羨ましかったです。今も。
そういう家庭で育った人は毎日どんな気持ちで、どんな価値観で生きてるんだろうって想像もつかない自分が惨めです。
母とは、まずは当たり障りのない話をして少しずつ距離を縮めていこうと思っています。

みなさん返信ほんとありがとうございます。
気持ち吐き出せて少し気持ちが落ち着きました。
ありがとうございます。

こんにちははじめまして私も母親と恋愛の話やおしゃれの話や芸能人の話がしたかったです。おしゃれの話はできても、好きな人の話は母親とは決して出来ませんでした。好きになった人を反対されてお前を育てるのにいくらお金がかかってるんだって怒鳴りあげられたこともあるし日記は勝手に読まれるし心の中のよりどころがなかったです。それに母親の話し相手を無理矢理強制的にさせられてカウンセリング役を引き受けさせられ父親の浮気相手がいるって散々聞かされて20歳の私はわんわん泣きました。
純情だったからですね。
そりゃあ相談に乗ったからって言って何でも相談に乗った人の言うことを聞かなきゃいけないってこともないですし。辛いことっていうのは人にとってそれぞれだからあなたにとって1番辛い事は恋愛やおしゃれやまるでフランス人の母親のように対等に付き合える人間関係じゃないってことが辛いってことだから。それを母親の目から見て分かるようにうまく伝える方法を紙に書くなり日記に書くなりして模索してみてはどうでしょうか？私よりは環境がちょっとは良かったりする部分もないかなあと思いますのでお母さんが変わるきっかけになるかもしれませんよ！^_^

karen10969さん、

まだまだ吐き出したいことがあったら、どんどん出してくださいね。

私たちは、過去のある時点で、自分がこうだったらもっといい時間を
過ごせたのに、、と思うことが多くの人にあると思います。
私もそうです。でも、過去のその時点では、今ならできたと
思えることもやはりできなかったと思います。
しかし、人には「できなかった」という挫折経験も必要なんですよ。
人が成長するためには、成功体験ばかりではダメなんです。

私は過去にいろいろ後悔すること、苦しいことがたくさんありました
から、今それが生きるためにとても役立っています。
あなたはまだ社会に出ていないですから、まだ社会の厳しさを知らない
かもしれませんが、きっと社会人になったとき、学生の時はまだ
こういうことで悩んでいたんだ、と昔がよかったと思うことになる
でしょう。

自分は自分らしくいることが大切ですが、相手の立場に立ってみる
のも大切なことです。あなたはお母さんと自分の好きなことについて
話したかったでしょうが、お母さんもあなたとお花畑的な会話がした
かったと思いますよ。お互いに無いものねだりしているのです。

受け入れると諦めるは少々違います。あるがままを認めるのが受け入れる
ということです。あきらめるのは、自分の理想をあきらめるとか、そう
いうことですよね。あなたにとってそれが今、同じ意味ならそうなので
しょうが。

nakisunaさん、お返事ありがとうございます。

嫌すぎて母の立場に立って考えることがなかったけど、たしかに理想押し付けられたら誰でも嫌ですよね。
だけど受け入れるって諦めるってことと同じような気がして。
私だっておしゃれの話とか、芸能人とか友達の話できるお母さんが欲しかった。
だけどそんなこと言ってても苦しいだけだから今までその気持ち押し込めて、見ないふりして、前向きに、お母さんのことは置いといて人生楽しもうって思ってたけどでも最近限界来ちゃいました。
あの子も、あの子もみんな羨ましい。
せっかくアドバイスくれたのにごめんなさい。

姉と兄のことは、今までだったら何か言われたら何の疑問も感じずにやっぱり私は嫌われる存在価値のない存在だからそういうこと言われても仕方ないしそれが私にとって当たり前だったから怒りも感じずにただそれを受け入れて言われるがままでした。
だけどそれが真実じゃないって、姉と兄が絶対に正しいわけじゃないって気づいてから、私は嫌われる存在じゃないし価値のない存在なんかじゃないって気づいてから、なんていうか、ものすごい怒りが湧いてきて、姉と兄が楽しそうにしてるのが許せなくて。
私の人生返せよお前らのせいでどんだけ苦しんだと思ってんだよ私と同じ気持ち味わえよ自分は嫌われる価値のない存在だと思って生きるのがどんだけ苦しいか味わってみろよって言ってやりたいです。
今度何か言われたら今までみたいに感情押し殺して黙ってるんじゃなくて言い返そうと思います。

私今まで周りの目気にして空気読んで嫌われないように、自分の価値がなくならないようにって怯えながら生きてきたけど、嫌われることはそこまで怖いことじゃないし、自分の価値は周りの評価によって変わるようなものじゃなくて何ができてもできなくても揺るぎなくもともとあるものなんだって気づいてから、やりたいことやってやりたくないことはやらないで、嫌なことは嫌って言って、自分の気持ちを押し殺さないで素直に感じて。やっと自分の人生歩めてる感じがするんです。それまでの人生は自分が自分じゃないような。だから空白で虚しいです。せめてこれからの人生だけでも、自分を生きたいって思いました。だからって今までの穴を埋められるわけではないけど。
今は自分でいられてるから楽しいし心がすごく自由。だけど私が私でいられなかった時にできなかったことを今すごく後悔してしまっていて。もしもあの時私が私でいられたらって思うと本当に人生やり直したいことだらけで嫌になります。
一番大きい後悔は高校を転校したこと。それまではずっと行きたかった女子校に通ってました。行きたかった理由は男子が怖いからと、みんな優しそうでいじめとかなくて平和そうだから。あと自分価値ないから勉強できないと社会でやってけないって思っててそこ割と進学校だったからっていうすごい消極的な理由なんですけど。
もしもその時自分が自分でいられたら共学行って恋愛もしたいしいっぱい遊びたかった。大嫌いな勉強なんて必要以上にしてなかった。
だけど今は通信制に通ってます。通信制って言ってもキャンパスがあるからそこにほぼ毎日行ってます。みんないい子だし、十分楽しいんだけど、なんか違う。
あの時自分が自分でいられたら、嫌われる存在なんて、価値のない存在だなんて思い込んでなかったら、今頃共学の高校行ってて恋愛もして友達といっぱい遊んで行事も思い切り楽しんでたかななんて想像してほんと嫌になります。
あーーもう嫌だーーーー
せっかくアドバイスくれたのに本当にごめんなさい、今はただ気持ち吐き出したいです、、

仲間発見した気分です。。。もう何もかも嫌過ぎて。あまり、無理に前向きたくないですよね。受け止めますから、メッセージしませんか？

42歳独身女性、発達障害ADHDの二次障害に苦しむここなっつおばちゃんより。。。

オバサンで良かったらいつでもどうぞよろしくお願いいたしますm(_ _)m

karen10969さん、

偶然ですが、私の母も高校で声楽をやっていたので、
お花畑のような性格でしたよ。4人兄弟の末娘でしたから
お嬢様育ちだったのでしょう。

あなたは理想の母親像があるみたいですが、もし逆に
お母さんに理想の娘像を押し付けられたらどう思います？
あなたはきっと、「私はお母さんの操り人形じゃない」
と言うでしょう。お母さんの場合もそうです。
「お母さんは娘の操り人形じゃない」と思うのでは
ないですか？

私はそのままの母親を受け入れました。そうすること
で母がそのままの自分を受け入れてくれやすくなるの
ではないかと思ったからです。

お姉さん・お兄さんにも「そういうことすると嫌われるよ」
とか「だからお前は……」とか言われて不満が溜まっていますよね。
ちょっと皮肉で「年上なんだから、いつも同じこと言うんじゃなくて
妹のためになる言葉かけしてほしいよね」とか言ってみてはどうですか？

今の年齢で、いろいろわかったことがあるのなら、まだ若いのですから
やり直しはいくらでもできますよ。
悲観的にならずに、自分の将来に希望を持って生きていきましょうよ。

お返事ありがとうございます。
嫌なことがいっぱいありすぎて何から書けばいいかわからないのでぐちゃぐちゃな文になると思いますこめんなさい。
まず、今1番嫌なのは親のことです。
父は3年ほど前に他界して、兄弟は大学生で県外に行ってて今母と二人暮らしなのですが、母のことを心理的に受け付けません。
とりあえず話し方が嫌で嫌でしょうがないです。
なんかよそのちっちゃい子に話しかけるような口調で話すんです。常に。末っ子だからということもあり、私には特にそうです。18歳に対する口調とは思えません。
なんていうか、頭の中お花畑って感じで蝶々とか鳥とか見ると「あ、ちょうちょ♪」とか「みてみてきれいな鳥さん〜！」とか言ってます。
ほんっとに嫌です。うざいです。55歳とは思えないです。どこぞの箱入り娘？って感じです。
音大卒の世間知らずの若い小学校の音楽の先生を想像してもらえれば分かりやすいと思います。年齢は55歳ですがそれ以外は実際そうです。
他の人がお母さんだったら、、って想像するとほんと嫌になる。友達は母親とおしゃれの話とか芸能人の話とか友達の話とかしてるのに、うちではそんな話はありません。
母はおしゃれに興味ないし、芸能人も全然知らないしバラエティ番組は汚いって毛嫌いしてるし、友達の話はしたくもありません。
考えたって辛くなるだけってわかってるけどあの子の家の子だったらなぁとか考えちゃってもしそうだとしたら価値観とか性格とか全然違ったんだろうなぁ、楽しいだろうなぁとか思って人生やめたくなります。
姉と兄にも否定され続けてきたし。
嫌なこと言われても年上だから口喧嘩も力も全然叶わなかったから知らないうちに姉と兄が全部正しいんだって思うようになりました。
母が私のことばかり甘やかすから私は姉と兄に嫌われてると思います。
だから気に入らないことあると「そういうことすると嫌われるよ」とか「だからお前は……」とかよく言われて、姉と兄が絶対に正しいと思い込んでたから私は嫌われる存在、価値のない存在だと思い込んで生きてきました。
今は、ある記事に出会って、いろんなことがわかって、どれだけ姉と兄のくだらない洗脳で人生を無駄にしてきたかが分かりました。
ほんと人生やり直したいです。
もっと書きたいことあるのですがめちゃめちゃ長くなるので一旦ここで切ります。
愚痴っぽくなってしまってごめんなさい。

karen10969さん、

今から人生を最初からやり直しはできませんが、
これからどう人生を歩んで行けばいいか、
お話を伺うことはできますよ。

よろしければ話聞きます