すみません、削除しました。

plentyさん、

あなたの幸せを祈っています。
あなたの心の支えが一人でもいることを覚えていてくださいね。
いつでも、何もないときでも、ここはあなたの場所です。
そして私たちの場所です。いつでも来てくださいね。

nakisunaさんへ。

本当に有難う御座いました。
書くことで整理出来ましたし、コメントを貰ったことでほっとしました。

私自身、なかなかのファザコンで、そんな自分が娘さんのいる既婚男性と関係を持ってしまったことが、とても辛かったです。

大好きな父親に辛い目に遭わされる辛さも鬱を発症した20年前と最近と経験したし。

彼が父とよく似ているのも因果がある気がします。

自暴自棄になりがちな性格も、上手く付き合っていけたらと思います。
世の中にはもっと沢山、色んな人がいるんですもんね。辛い時は目の前の人間達しかフォーカスを当てられないけど。

もし、コロナが落ち着いたら、海外旅行に行きたいです。きっと、もっと、色んな人がいて、色んなことがあるんですもんね。

THE BLUE HEARTSが言ってましたもんね。
｢良い奴ばかりじゃないけど、悪い奴ばかりでもない｣

このサイトに出会えて良かったです。
焦らず、少しづつ、自分らしく居られたらと思います。

nakisunaさん、本当に有難う御座いました。
落ち着きました。

plentyさん、

あなた自身がよく分かっていらっしゃるので、
どうすればいいかはご自分が決められるでしょう。

支えにしても、独身の男性なら、同棲しても
結婚してもいいのです。今の彼が既婚者だから
問題なのですから。

仕事を始められるにしても、新しい現場なので
以前の職場と似たようなことが起こる可能性も
０ではありません。

私がただ心配するのは、仕事を続けていて（もし）
うまくいかなくなった時に、自暴自棄にならないで
ほしい、ということです。

例え、この先精神的にどん底に落ちることがあっても
希望を捨てず、ここで相談してくださいね。
もちろん私も、あなたの再就職がうまくいって、
少しでも幸せな状態になることを願っています！
（念のため）

ホントに御免なさい。連投します。

結局、親も彼も私の為と思ってやってくれている事が、私はひねくれているので、自分達の不安を取り除く為にやっているように思えてしまいます。

親は不倫をやめさせ、お金を管理して、家に居させて、直ぐにキレる兄ではなく私に老後の面倒を見てもらいながら家族4人で閉じこもって仲良く暮らす。

彼は傷病手当と自分のお金で私を独占し、外に出さず、男性とも会話させず、自分の帰りを待ち、自分の為に家の中の事をやりながら2人で閉じこもって仲良く暮らす。

それはそれでアリだとも思います。

安心してヌクヌク暮らせるような気もします。

でも、なんか、モヤモヤします。
ホントにそれでいいのかなって。
彼は4年後に一緒になると言っていますが、4年後に私がどうなってるか、世の中がどうなってるか、彼の御家族がどうなってるかなんて分からないと思います。

傷病手当は1年6ヶ月。その後、失業保険に切り替えてまた少し。

執行猶予が与えられた所で状況が好転するとは考えにくいと思います。

だとしたら、今できることをやるべきなんじゃないかなと。

多少のリスクを負ってでも、かけてみる方が後悔しないんじゃないかなと。

最後の最後は、生活保護でも良いと思います。

人間として、自分に選択権を持ったまま、生きていけるなら。

御免なさい。まだやっぱり内定を蹴ることに迷いがあります。

ただ、彼と別れることは決定事項だと思っています。

職場でのいざこざに加えて不倫の罪悪感、趣味だった銭湯通いや、実家への帰省を制限する彼の独占欲や嫉妬心、疲れて帰って二人分の食事や洗濯物をする事等も再発の引き金だったのではないかと考えているからです。

半同棲前はお金を月1万入れて私の生活に参加したいと言っていましたが、私はずっと別れたかったし、お金を貰うのは愛人になることだし、私の生活に参加して欲しくないとも思っていました。

ただ、不安と弱さで今回の事態を招いたのは事実です。

キチンと本来の私に戻る為にも、働いて1人で暮らすことが希望です。

両親は何故一人暮らしにこだわるのかと言いましたが、お金を使って人をコントロールしようとするのが私はどうかと思うからです。

父は今回も私の症状に関しては医者じゃないから分からないと言いながら、お金の話はしたがりました。
私が初めて就職した時も手取り金額をどう分配して使うかのプランを渡してきました。幾ら家に入れて、幾らを遊興費、幾ら貯金するみたいな。

｢私は療養の為に戻ったのに、お父さんはお金で私をコントロールしようとしてる｣と母に言うと、
｢お父さんはそういう人だから、そこはアンタがのんで｣と言われました。

彼も、お金を入れる事で私が家の中の事をやるのに専念して療養すると思っているように感じてしまいます。
内定が出て働くと言った時、
｢じゃ、俺も家の中の事を頑張らないとな｣と言いました。
嬉しい反面、何かモヤモヤします。
そもそも、家庭に戻って欲しいです。
頼っておいてこんな事を言うべきではないですが。
不倫さえしなければ親からこんな事を言われずに済んだのに。
私の弱さが原因だし、彼を断固拒絶出来なかった私が悪いとは思いますが、モヤモヤします。

週5で私の家にいる彼。感謝していますが、なんかモヤモヤします。でも、尽くしてしまう自分にはもっとモヤモヤします。

働き出せば、自分に自信が持てて、自分の足で立てる気がします。

でも、｢お前は骨折した足で歩こうとしてる｣と父に言われたのを思い出してしまい、働く事を躊躇してしまいます。

飛躍していますが、お金さえあれば、慰謝料払って彼を奥様の所へ返せます。
彼が居なくても、次の人を探すことも出来るかもしれないし、自分の趣味に没頭することも出来ます。

ただ、やっぱり、自分が決して強い人間ではないとも思います。
新しい仕事、新しい病院、環境の変化を乗り切るには支えが必要です。
その為にも現在の産業医をやっていた医者に支えてもらいたかったのに転院…
実家は田舎なので戻れば就職のチャンスはゼロではなくても下がります。不倫をした私の事をリビングでコソコソ笑いあっていた兄と母の様子が思い出されますし。

頼れるモノには頼れば良いと彼は言いますが、頼る相手によると私は思います。
人を守るにも助けるにも、まずは自分が自分の足で立たないと共倒れになります。彼にはその考えが真面目すぎて病気になるんだと言われました。

彼はとてもいい人ですが、幼過ぎます。何とかなると言ってもらえるのは救われますが、何とかしようと動かない人でもあります。

俺が何とかするから信じてと言われますが、何もしなくていいから負担をかけないでと思ってしまいます。人がいる事が負担になる時もあるので。1人になりたい時もあります。

彼の事が好きなのかと言えば、嫌いではないけどそこまで好きでもないです。彼の家族から奪うほどではないです。
ただ、とても好いてくれているのは分かります。
誰かに好かれるのは安心します。だから、彼と別れられないのかも知れません。
ただ、あまりにも幼稚な感性の持ち主とも思います。

過去と他人は変えられないと前にお世話になった医者が言っていましたが、私は未来と自分を変えるために内定を受けようと思い始めています。

nakisunaさんへ

コメント有難うございます。
やはり、焦りですかね。私も自分で何となくそう思っています。

もう少し療養しようかと思います。

彼との縁を切るにはまず、今の部屋を退去し、もっと安くて小さな所へ引っ越すこと。
傷病手当の範囲内で暮らす準備を整えること。
家族との関係回復には新しい病院での治療と並行して、1人で暮らすこと、その覚悟が必要だなと思います。

暮らしを小さくして、彼と親への返済をしつつ、1人で病と向き合う事になります。

不安ではありますが、作戦を練ろうと思います。

plentyさん、

私も２０年以上鬱病を患っていますが、
うつ病は調子がよくなってきたときが
一番危ないです。環境の変化がストレスに
つながるからです。

再就職の前日に、新しい病院での診察、
変化だらけです。私には、状況が悪くなる
ことしか想像できません。なぜなら、
あなたに早く仕事を始めて自立しようと
いう焦りが感じられるからです。

ご実家とはなかなかうまく関係を保てないの
かもしれませんが、私が早くつながりを切った
方がいいと思うのは、既婚の彼とのつながり、援助です。

あなたに何かあったときに、彼は他人ですから
なんの手続きもできません。さらに、彼には
家庭があるので、あなたは不倫相手です。
相手の奥さんからもし賠償金を請求されたら
支払わなければなりません。彼に何かあっても
あなたは何もすることができないばかりか、
精神的経済的援助が全くなくなります。

そうすれば、あなたの病状はまた悪くなってしまいます。
うつ病は、完治しなくてもうまくつきあいながら
仕事をしたり生活したりできるのです。
焦りは一番禁物ですよ。
すべてをすぐに始めようとしないことです。
そして、また調子が悪くなった時も、自分を責めては
いけませんよ。うつには波があるのですから。