朝顔と猫（あさねこ）の日記

visibility73 chat0 personhana edit2024.01.12

柔らかい木漏れ日を浴びてたあの日々に戻れない・・・
私の神経を襲って灰にまみれた世界で
長く生きすぎたと絶望する

仕事を探すほど偽りの自分が限界を迎えて
笑顔でにこやかに礼儀正しく落ち着いた女性を演じる

吐きそう・・・本当は死にたくて
暗い部屋でうずくまってがりがりで
髪も乱れてぐしゃぐしゃで

本当の自分がわからない

本当の私はきっと悪い目つきで人をにらみ怯え
愚痴ばかりいい煙草を吹かすあの女性たちなんじゃないかって

仕事・・・なんでこんなことしてるんだろうって気分

家族が無理なく豊かに暮らせるように
と言っていたのにまだまだこれらの仕事じゃ足りない
なのにこんだけ神経をすり減らして胃痛が再発しても
これだけの仕事なんてもっと探さないと
でもこんなに神経がすり減るのおかしくない？

治療で良くなるのか？
それとも私がやってることは間違いで変な努力をしてるのか？
やっぱり自分のためにやらないとうまくいかないのかな
でも私は自分に絶望してる立てない

私の生き方は間違ってるんだろう・・・背負いすぎのように

わかってた・・・どうせ私が立てない理由は
父母にやってほしかったから
父母がやらないことに憤怒してる

頑張りすぎ背負いすぎと言われても・・・
煙たがられて全否定されて助けは払われる
私がダメな人間なんだろうと思って何もしたくない
というか憤怒で当たりたくなっているような

自分がとてつもなく無価値に思える
頑張って家族のためにやろうとしてるのに
家族にはけだもの扱い
頑張らないで無価値でもええやん？
無価値って思わないようにすることが
頑張ることなのだけど？ご機嫌タイムをつくれって？

これだけ神経すり胃痛になり仕事探して
減らしてこれだけ？って怒ってるんだ
何かにつながるといいけど
自分が期待してるよりなかったので怒る？

相手を優先して自分をないがしろにしたのがいけない
怒ってた私を優先しろと私を大切にしろと
相手の意のままになっていた

私が望む仕事は何？

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