朝顔と猫（あさねこ）の日記

visibility33 chat0 personhana edit2024.01.16

仕事に触れるほど希死念慮がでてくる

以前から以前の絶望が蘇ってくる
誰もいないで仕事でも家族にもずっと怒られて
生活も危ない孤独な10年友人恋人もいるわけない

私は人が怖い他人のご機嫌を死守しなければ
ぶちぎれて暴れて殴られ見捨てられるって父のように
思っていたから人間関係を築くことができない
苦しすぎて逃げてしまう

いつからかありのままの自分を許せなくなった
だから他人に憧れ他人のようになりたかった
今も過去もどんな好きなものも本当は好きじゃないって

ありのままの弱くて何もできない自分が嫌だから
強い何でも言える女性に憧れた
醜くておしゃれもできない貧乏な自分だから
おしゃれで美しい女性に憧れた

では本当の自分って？

弱くて何もできないの？

視点を変えておしゃれじゃなくて
ナチュラルで物静かでとしてみるけど
中々そんな自分じゃ満足できなくてつまらない
と感じて何か物足りなくて
結局強く美しい女性に憧れてる

自然で物静かな自分で満足して受け入れられる
のはどうやったらできるのだろう？
ありのままの自分を許すとは
そういうことなのかと思ったが

できないしよく感覚が掴めなくて
どうやればいいですか？って
聞いてもよくわからなかった

どう頑張っても強く美しい女性が素敵で
自然で物静かな自分もさったくてダメなんだって
どうしてもそれしか思えなくなってる

高校生の時、化粧しなくて、芋だと、
自分の母含め同級生の母の主婦が集まって
馬鹿にしていたのを母伝えで聞いたからかな
私が化粧もせず恋愛もしない高校生ということを
主婦たちは馬鹿にしていた

それはそうだろう
既婚で自分のした恋愛に誇りをある意味
優越感をもってないといきてけないもんね
私は地元の犠牲者本当の底辺だった

だから死んだほうがいい

どうあがいても母たちの嫌う自分を
自分で好きになって許せないから・・・

ずっと私をブスや芋といい
自分の子が美しく優秀であるとすることで
優越感で生きてきた地元の女たち
そんな子供も同じ思想で私を馬鹿にする

幸せなのは彼女たちで
死にたいのは私

社会に救いはない
自分の脳がそう思って離れられないのだから
自分がダメなのだと他人はいいのだと

なんで仕事が辛いのかって
またそんな女性たちの中で劣等とされて
希死念慮がうまれるからか

多分女性たちが多い現場を見てそう感じてしまった
母が私を全否定したように私は女性がきつい
ヒエラルキーでランキングをつけられる感覚
まるで学校だね・・・

ヒエラルキーのランキングのない
女性関係はどんなだろう・・・

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